Blagues en tout genre.

voila lâchez vous pour nous faire un peu oublier la dure réalité de ce monde cruel...
je commence avec ces 2-ci.
Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé «Baiser» (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :

1°- Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
- Mais il s'agit d'un chien, lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans.... Il me jeta dehors.


2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m'empêche de dormir toute la nuit. Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.


3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.


4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre.
-Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor... ou Paf ?
-Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et je reçus une gifle sur la joue.


5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
-Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
-Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.


6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.


7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
-Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage.
Il répondit simplement :
- Et alors ? Moi aussi!
--------------------------------------------------------------------------------


Le président George W. Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement.
Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions...
Le petit Bob prend alors la parole:
- M'sieur l'président, j'ai trois questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous aviez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire?
A ce moment même, sonna la sonnerie de la récréation, et tous les élèves sortirent de la salle. Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions et le petit Joey lui dit alors:
- M'sieur l'président j'ai 5 questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous aviez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
4. Pourquoi la récrée a-t-elle sonné 20 minutes plus tôt ?
5. Où est passé Bob ?
a vous de jouer

:lol!: Exellente la première et la 2e je la connaisais déjà.


Une petite :
Jésus s'avance sur le lec de Tibériade et marche sur les eaux suivit de tous ses apôtres.Tous sauf un : Thomas qui clame :
-Je ne veux pas y aller! Je ne sais pas nager, je vais me noyer!
-Je suis le fils de Dieu Thomas, dit Jésus. Si tu crois en moi, suis moi et tu marchera sur l'eau.....
Alors Thomas fini par s'avancer mais tous de suite il a de l'eau jusqu'au menton et hurle :
-Au secours! Au secours! Sauver moi!
-Arrête de faire l'intéressant, lui souffle l'apôtre Jean. Fais comme tout le monde : marche sur les pierres.......

je connaissait déjà mais elle est toujours aussi marrante!

Voila quelques blagues bien pourrites (c'est aussi ca qu'est beau^^)

Un gars rentre dans un café et plouf

Un gars rentre dans un bar et il casse un verre alors le barman lui demande c'est toi qui à cassé le verre ? Il lui répondit non alors qu'en faite c'était lui.

Un gars demande a un autre de prendre une photo de lui. Mais il ne sait pas comment faire le zoom alors il lui demande. Facile, zoom zoom zoom (la pub) je sais c'est très pourris -_-

Un chat est perdu dans le désert et il doit chier. Alors il creuse un trou et fait son besoin. Mais maintenant il doit s'essuyer savez-vous comment il fait ? Non ? Vous donnez votre langue au chat ?

C'est une voiture rouge qui entre dans un tunnel et qui ressort verte.
Pourquoi?
Parce que TU - NNEL
(cherchez pas à comprendre)

C'est deux canard qui marche et un fait : coin-coin, l'autre : putain c'est ce que j'allais dire.

C'est deux canards qui marche dans le désert, y'en a un qui se fait un croche pied et dit à l'autre : je suis sur que c'est toi !

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d´oublier de toutes ses forces, il n´y parvenait pas et ce sentiment l´envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t´en fais pas Guy, tu n´es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

L´entraineur dit à son joueur : Aujourd´hui tu joueras avant, alors ce joueur va jouer sur le terrain tout seul avant le match.

Voila j'espere que ca vous a plu

certaines sont PTDR mais y en a c'esrt quand même trop pourri j'aime bien celles avec les canard et avec le véto

Citation :

C'est une voiture rouge qui entre dans un tunnel et qui ressort verte.
Pourquoi?
Parce que TU - NNEL

vouas avez pas compris? Je vais vous aidez un bateau passe sous un hélico et il coule . Pourquoi?
parce qu'heli-copter! voila c'est déjà plus facile non?

Pourquoi Liper à deux jambes ?
Parce que j'ai un stylo vert.










Je viens de l'inventer et je sais que c'est vraiment nul à chier -_-
^^
PS : je vous rassure c'était fait exprès que sa soit nul

qui te dit que j'ai 2 jambes
Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.
Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent?
L'autre gars dit:
- Environ 5 litres...

maintenant un petit test de personnalité:
vous êtes aux étas-unis, dans les sud, vous êtes photgraphe, les éléments se déchaînes, l'eau monte d'un coup, vous avez votre apareil photo sous la main, puis vous voyez une voiture entrain de couler, puis stupéfaction vous connaissez lhomme à l'intérieur, c'est G.W. Bush! un dilem s'offre alors à vous: vous pourriez le sauvez, mais vous pourriez prendre une photo et le laissez mourrir mais probablement gagner le prix poulitzer. Alors réfléchissez bien avant d'aller plus bas, ça vous apprendra beaucoup sur votre personnalité:





























La photo en mat ou en brillant?
Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve Dieu qui
lui demande:
- Nom, prénom, profession.
Einstein répond : - Einstein, Albert, physicien.
Dieu lui dit:
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert
Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
- Donnez-moi un tableau et une craie, dit Einstein.
Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur
lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité.
Dieu est épaté, et lui donne le droit d'accès.
Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du
Paradis.Dieu s'adresse à lui:
- Nom, prénom, profession ?
- Picasso, Pablo, artiste.
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc
comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité.
Picasso demande une toile et des pinceaux, Dieu claque des doigts, et
Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.
Dieu le félicite, et lui donne le droit de passage.
Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par
Dieu, qui lui demande :
- Nom, prénom, profession ?
- Bush, Georges, ex-président des États-Unis.
- Ok, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour
Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une
preuve de votre identité.
Bush le regarde et lui demande : - C'est qui Einstein et Picasso ??
Et Dieu lui répond: - C'est bon Georges tu peux rentrer...



pauvre Bush...

PTDR vraiment pas mal

Quelques citations de Bush qui viennent conforter l'opinion commune sur ses capacités à passer pour une quiche :

"Je pense que nous sommes d'accord, le passé est terminé."

"J'ai fait de bons jugements dans le passé, j'ai fait de bons jugements dans le futur."

"Je crois que nous sommes dans une tendance irréversible pour plus de liberté et de démocratie,mais ça pourrait changer."

"Nous sommes prêts pour tout événement imprévu qui peut ou ne peut pas se produire."

"Il faudrait abolir la peine de mort...(long silence)...mais je ne le ferais pas."

"Une dictature, ce serait quand même sacrément beaucoup plus simple, il n'y a pas à en douter."

"De plus en plus de nos importations viennent de l’étranger."

"Je sais que l’être humain et le poisson peuvent coexister pacifiquement."

"Le futur sera meilleur demain"

"Je crois que vous m'avez mal sous-estimé"

"Les gens s'attendent à ce que nous échouions. Notre mission est de dépasser leur attente"

"Nous faisons tout ce qui est en notre pouvoir pour mettre fin à la solution"

"Il est temps pour l'humanité d'entrer dans le système solaire."

"Il n'y a pas de mot en français pour 'Entrepreneur'."

Diplôme d'aptitude à la vie, candidat Bush : 0.5/40, recalé.

Ca ce n'est pas mal non plus :
http://img260.echo.cx/img260/6081/post2211135951841il.jpg

Génial la photo.



Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos. Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.

:lol!: Excellente, cette dernière !

je conaissais déjà pas mal des citations et celle en arabie mais ça me fait toujours autant marrer!

C'est à la tribune de l'ONU, George W Bush et Saddam Hussein ont argumenté toute la journée. Ils se croisent le soir au bar de l'ONU et, l'alcool aidant, ils parviennent à surmonter leur animosité et commencent à discuter.
- Dites-moi, j'ai une question bête, dit Saddam, mon fils aime beaucoup Star Trek, et il se demande pourquoi dans l'équipage, il y a des noirs, des asiatiques, et même des extraterrestres, mais aucun arabe. Ca l'intrigue beaucoup.
Et Bush de lui répondre avec un large sourire :
- C'est parce que ça se passe dans le futur...
--------------------------------------------------------------------------------
Que signifie le sigle B.U.S.H ?
-Bombarder Uniquement Saddam Hussein ....

--------------------------------------------------------------------------------

Le Président des États-Unis, George Bush, téléphone au Président de la République Française, Jacques Chirac et lui demande :
- Jacques, j'ai un service à vous demander : j'aurais un urgent commande for you. Notre usine de condoms est hors-service. C'est un disaster.
- Allons, George, calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?
- Well Jacques, j'aurais besoin d'environ 100 000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.
- Pas de problème George, je vous envoie ça le plus vite possible. Avant de raccrocher, George ajoute :
- Les condoms doivent être rouges, bleus et blancs, avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm.
Chirac est estomaqué par les dimensions demandées. Il se dit que Bush veut juste se vanter, lui et toute la population masculine des États-Unis. Néanmoins, il appelle l'usine de capotes.
- Bonjour, ici Jacques Chirac. Je voudrais 100000 capotes pour envoyer aux États-Unis. Ils demandent qu'ils soient bleus, blancs et rouges. Et de préciser les dimensions.
Le PDG de l'usine s'exclame :
- Ouaaah ! Ils sont équipés pour veiller tard les Américains ! Parfait monsieur Chirac, je prépare cette commande. Autre chose ?
- Oui ! Sur chaque capote écrivez: "MADE IN FRANCE. SIZE : SMALL"

------------------------------------------------------------------------------------
C'est un avion en difficulté et qui va s'ecraser. Dedans, trois personnes: Bush, le Pape et un écolier; mais seulement 2 parachutes! Alors Bush s'empare d'un parachute en disant qu'il doit survivre car les Etats-Unis comptent sur lui, et il saute. Restent le Pape et l'écolier. Le Pape dit a l'écolier: "mon petit tu a toute la vie devant toi... moi je suis un pauvre vieillard et je vais bientot mourir...prends ce parachute et ne t'inquiètes pas pour moi". Mais l'écolier lui répond: "Ce ne sera pas la peine Saint-Père, Bush a pris mon cartable!"

Vous connaissez la blague à deux balles ? Pan Pan

Y´a un gars qui entre dans un bar et qui dit "salut c´est moi!" tout le monde se retourne c´était même pas lui...

Un Schtroumpf tombe …et se fait un bleu.

Question : Pourquoi dieu ne détruit t´il pas tout les cons ?
Réponses : Normal, je m´ennuirai tout seul...

Connaisez-vous l'histoire de paf le chien ? C´est un chien qui traverse une route puis il y a une voiture qui le renverse et paf le chien.

C´est la brosse a dent qui se dit:
-Des fois j´ai l´impression que j´ai le pire boulot du monde...
Et le papier toilette lui dit
-J´ai déja vu pire.......

Une dame va chez une voyante et demande :
- Pouvez-vous me dire le futur?
- Euh...de quel verbe, madame?

Pourquoi Mario Bros?
Parce que Yoshi

Je sais elle sont nul mais moi j'aime les blagues nulles

L'enemi est bête, il croit que c'est nous l'enemi alors qu'en fait c'est lui.
--------------------------------------------------------------------------------------
quelque unes sur l'alcool:
--------------------------------------------------------------------------------------
Faut pas boire au volant faut boire à la bouteille
--------------------------------------------------------------------------------------
L'alcool est un ennemi, fuir l'ennemi c'est lâche
--------------------------------------------------------------------------------------
Plus tu bois, plus t'es bourré. Plus t'es bourré plus t'en renverse. Plus t'en renverse, moins tu bois >>> Plus tu boit, moins tu bois.
--------------------------------------------------------------------------------------
L'alcool ne nous aide pas à résoudre nos problèmes... ceci dit, l'eau et le lait non plus
--------------------------------------------------------------------------------------
Qui boit, s'enivre. Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pêche pas. Qui ne pêche pas va au paradis !
-------------------------------------------------------------------------------------
Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment. Ils roulent sans se parler depuis un moment, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe. Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était. Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
- Il se dit : "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
- La Norvégienne pense : "Sarko a voulu m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié."
- Chirac se dit : "Parfait, au prochain tunnel je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à ce connard."
--------------------------------------------------------------------------------------
Aucune espèce connue de renne ne peut voler. Bien que soient estimés à 300.000 espèces les organismes (dont la majorité est constituée d'insectes et de germes divers) qui doivent encore être découverts et classifiés, cela ne justifie en rien l'existence des rennes volants que seul le Père Noël utilise. Il y a environ 2 milliards d'enfants dans le monde. Puisque le Père Noël ne semble pas desservir les populations musulmanes, hindoues, juives et bouddhistes, cela réduit de 55% cette quantité d'enfants, nous laissant 375 millions d'enfants à attendre le Père Noël à chaque fête.

D'après les données des derniers recensements effectués, avec une moyenne de 3,5 enfants par résidence, cela fait 91,5 millions de maisons à visiter. Nous supposons ici qu'il y a au moins un bon enfant dans chacune d'elles. Le Père Noël dispose de 31 heures, le jour de Noël, pour effectuer son travail (en tenant compte des différentes zones horaires, de la rotation terrestre, et en supposant qu'il voyage d'est en ouest, ce qui semble logique). Cela signifie 522,5 visites de domiciles par seconde. De façon pratique, cela signifie que pour chaque résidence ayant de bons enfants, le Père Noël a 1/1000ème de seconde pour stationner, sauter hors du traîneau, se laisser tomber dans la cheminée, remplir les bas, distribuer le reste des cadeaux sous l'arbre de Noël, manger le snack qui a été laisse a son intention, remonter la cheminée, grimper dans le traîneau et se mettre en route vers la prochaine résidence.

En supposant que chacun de ces 91,5 millions d'arrêts soient uniformément distribués autour de la planète, nous parlons ici d'une distance de 1.200 mètres par résidence visitée soit un voyage total de 110 millions de kilomètres, sans compter les arrêts pour faire ce que la plupart d'entre nous faisons au moins une fois chaque 31 heures. Cela signifie que le traîneau du Père Noël se déplace a 1.046 kilomètres par seconde, 3.000 fois la vitesse du son. A titre de comparaison, le plus rapide artefact d'origine humaine, la sonde spatiale Ulysse, se déplace à une vitesse douloureuse de 44 kilomètres par seconde. Un renne conventionnel, lui, se déplace a une vitesse maximale de 24 kilomètres à l'heure, et encore, avec des anabolisants.

La charge portée par le traîneau ajoute un autre élément d'intérêt. En supposant que chaque enfant ne reçoive rien de plus qu'un jeu Lego de grandeur moyenne (un kilo), le traîneau transporte alors 321.300 tonnes, sans compter le Père Noël, qui est invariablement décrit comme souffrant d'embonpoint. Sur le plancher des vaches, les rennes conventionnels ne peuvent tirer plus de 150 kilos de marchandises. Même si l'on accordait aux rennes volants une capacité de traction 10 fois plus grande que la normale, il serait impossible de faire le travail avec huit ou neuf rennes : il faudrait 214.200 de ces rennes spéciaux. Tous ces rennes augmentent le poids total à un sommet de 353.430 tonnes, quatre fois le poids du paquebot Queen Elisabeth - et nous ne tenons pas compte du poids du traîneau lui-même.

353.000 tonnes voyageant à 1.046 kilomètres par seconde créent une résistance énorme à l'air, chauffant les rennes de la même manière que la navette rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les rennes de tête absorberont 14,3 milliards de milliards de joules d'énergie. Par seconde. Par renne. En résumé, ils exploseront en flammes presque instantanément, exposant les rennes adjacents à des dommages collatéraux sévères et créant des boums soniques assourdissants lors de leur passage au-dessus des agglomérations endormies et sereines. L'attelage entier de rennes sera vaporisé, en moins de 4,26 millièmes de seconde.

Pendant ce temps, le Père Noël sera sujet à des forces centrifuges 17.500,06 fois plus fortes que la force gravitationnelle. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble très conservateur) serait écrasé au fond de son traîneau par 2.157.500 kilos de force.

Conclusion: L'apparition miraculeuse du Père Noël reste pour les plus grands scientifiques une donnée inexplicable!

Regardez cette vidéo je n'y croyais pas juste après l'avoir regarder pour la première fois...
https://www.dailymotion.com/ledruide/video/x7wwn_qui-veut-perdre-des-millions

Pas mal!!!!!! Je suis MDR :lol!:

la guerre c'est une bush rit

c'est Napoléon qui entre dans un bar et qui dit j'ai vaincus mais l'aubergiste lui répond dsl mais j'ai que 19 chaise

Que dise les ennemis de Napoléon lorsqu’il le voit sur le champ de bataille ?? sa se corse !

Que fait un Ethiopiens lorsqu’il trouve un grain de riz de riz ?? il ouvre un restaurant

Qu’es’ce qu’un lepreux dans une piscine ?? un eferalgan

C’est l’hsitoire de Scouic la girafe un hélico passai et Scouic la girafe

C’est un lépreux qui baise une pute , une fois qu’ils ont finis ils se rhabillent quand la pute dit au lépreux « j’ai le sida et tu la choper connard nananananère !! » le lépreux s’en fous et continue a se rhabiller alors la pute lui redie « he sale con ta le sida !!!nananananère » lépreux l’ignore alors la pute se met a hurler « HE TA LE SIDA SALE CON !!!!! » le lépreux lui répond calmement « m’en fous j’ai laissais ma bite a l’intérieur »

C’est une prof qui est dans une ecole et demande elle demande aux gosses le mètier de leur mère
« alors Borice ta mère fais quoi ??? »
-« cuisinière »
-« c’est bien et toi Frank ta mère fais quoi »
-« Ma mère est morte »

La prof est gênée alors elle essaye de se rattraper
« est …que fesait’elle avant qu’elle ne meurt ??»
-« elle faisait ArrrrrRRRRgHH aaaarrrr3

Par ce que les scientifiques sont des abrutis, dans toutes leurs stats ils n'ont jamais vraiment pris en compte un fait tres important et tout a fait banal dans nos société moderne :

Le pere Noel sous-traite et délocalise.

Ce sont donc des peres Noel chinois qui vous distribuent vos cadeaux. Il y en a plusieurs de par le Monde, on les reconnait a leur traineau particulier de marque Mitsubishi avec des rennes mécaniques.
Pff

Templar, le prends pas mal mais ça serait tellement plus agréable de te lire si tu écrivais normalement ! Terran et toi, vous faites une sacrée brigade anti-académicienne !

Je suis d'accord..

Une petite bien pourrite

toto demande à la maitresse:
-madame tu savais que les boules de noel avaient des poils?
-mais non voyons toto les boules de noel n´ont pas de poil.
-hé noel montre lui tes boules.................

ptdr :lol!:
proverbes
Qui vole un boeuf est vachement musclé.

Qui s'endort avec le cul qui gratte se réveille avec le doigt qui pue…

quand tu te promene dans le bois et que les arbres te disent bonjour, arrête de manger des champignons!!

On reconnaît le rouquin aux cheveux du père et le requin aux dents de la mère.

Qui avale une noix de coco a confiance en son anus !

Quand le merle chante en mai, avril est fini.

Caca de fête, caca qui fouette.

La quatrième et la cinquième sont très... fines...

Exellentes !

Qui connait la fin tragique de Camel le Chameau?
Il s´est fait fumer

Perso 1 : Vous aimez manger épicé ?
Perso 2 : Oui mais pas les deux en même temps..

Pourquoi le dictionnaire s´appelle Larousse?
Parce que si c´était la blonde y´aurait rien dedans

Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure.
- Ils vous ont réveillé ?
- Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette !

Une dame va chez une voyante et demande :
- Pouvez-vous me dire le futur?
- De quel verbe, madame?

Le client à la serveuse :
- Vous avez des cuisses de grenouilles ?
La serveuse :
- Ben non, elles sont normales!

Pour pouvoir confier son enfant à la crêche une maman doit répondre au questionnaire:
- Votre enfant vous l´avez allaité?
- Non, je l´ai eu en hiver!

Deux Belges se présentent a l´école du ski du coin: "Nous aimerions avoir le même moniteur que l´année dernière SVP." "Bien sur, vous connaissez son nom ?" "Non, mais son prénom, c´est Michel" "Le problème, c´est que j´ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier." Les deux Belges réfléchissent puis l´un d´entre eux chuchote: "Il a ,c´est sur, un signe particulier : il a DEUX anus." "Pardon ? Vous en êtes sur?" "Nous ne l´avons pas vu, mais chaque fois qu´il croisait un collègue, l´autre lui demandait: "Tu t´en sors avec tes deux trous-du-cul ?"

C´est un flamand rose qui prend son pied !
Alors il se casse la geule.

La dernière est particulièrement pourrite

je sais pas pourquoi mais j'aime pas celle avec les belges...

Pourquoi le Pape reste t-il 5 jours à Cuba ?
Pour laisser à Fidel Castro le temps de terminer sa confession.

Rocco Sifredi et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, Rocco Sifredi est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer. Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan. Satan, bon prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain. Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise Rocco Sifredi qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu. Le Pape dit: - Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond Rocco.
- Vous savez Monsieur Sifredi, j'ai vraiment hàte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela ?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie !
- Hmmm, dans ce cas, il fallait venir hier...

Le pape meurt et arrive au paradis. Il frappe à la porte et se retrouve nez à nez avec un ange à la mine tibulaire.
- Euh, bonjour, je suis le pape, je voudrais entrer au paradis ?
- C'est qu'on n'entre pas comme ça, et puis d'abord qu'est-ce que c'est, un pape ?
- Ben je suis le successeur de Saint Pierre, quoi ! D'ailleurs ce ne serait pas vous, Saint Pierre ?
- Moi, pas du tout, je suis Gabriel.
- Bon... Mais vous connaissez sûrement les Chrétiens, quoi, l'église ? Eh bien moi, je suis le chef de l'église.
- Vous pouvez être chef de ce que vous voulez, ça ne change rien ici.
- Enfin, demandez au moins à votre Patron, Il doit être au courant, Lui.
L'ange va voir le Patron et lui expose la situation.
- Comment tu dis ? Le pape ? Non, ça ne me dit rien.
- Il a dit aussi qu'il était le chef des Chrétiens.
- Attends, oui, ça me rappelle bien un truc. Ah, oui ! C'est le fan club que le fiston a fondé il y a 2000 ans. Ça marche toujours ?

Les sept nains demandent une audience urgente au pape.
En presence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant. Simplet murmure :
- Je m'excuse de vous deranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Helas, mon fils, je dois vous décevoir, la reponse est non.
Les autres nains se mettent à chanter en choeur :
"Simplet il a baisé un pingouin ! Simplet il a baisé un pingouin !!!!!!"

:lol!: :lol!:


Pauvre pape si il voyait ça le pauvre il regrèterait dêtre entré dans les ordres.

Gare, Vinche, nous avons des Belges ici !

:lol!: Liper

PS: Il t'a fait quoi le Pape pour que tu t'acharnes sur lui comme sa ? ^^

bah je sais pas, j'aime pas la religion, je trouve ça complétement dépassé, et ça en devient marrant, et puis j'aime bien les blagues sur la politique et les personnalité en général. et puis à part la 3 elles sont pas si méchantes avec lui!

Bah ? Elle est très bien la troisième !

Je trouve la 1ere pas mal ^^