Blagues en tout genre.

Un jour un camion rempli de viagra eu un accident au milieu de l´autoroute. Bilan 3 kilomètre de queue

^^

:lol!:

:lol!: :lol!:

- Cela se passe dans une mission en Afrique.
Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph.
Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.
- Ecoute mon pe'e, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content.
- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...
- A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi.
- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton la bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.
- Ah mon pe're. Je te p'opose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton

Mamadou veut se marier avec une tres belle femme tres riche dont le pere est milliardaire.
La fille presente mamadou a son pere...
Apres avoir fait plus ample connaissance le pere prend mamadou separement et lui dis :
- Ecoute mamadou j'aimerais que ma fille se marie avec un homme diplomé de la plus prestigieuse des universites.
Deux mois plus tard mamadou revoit le pere diplome a la main de la plus grande universite des etats unis..
il dit au pere: - quand mamadou aime mamadou etudie...
le pere le felicite mais rajoute : - je veux que ma fille se marie avec une personne riche !
Deux mois plus tard apres avoir appliqué les cours enseignés à l'universite mamadou se lance dans la bourse et il devient riche.
Il revient voir le pere et lui dis : - Quand mamadou aime mamadou travaille et devient millionnaire !
Le pere ayant quelques ennemies demande a mamadou de tuer l'un de ses concurrents.
Trois jours plus tard mamadou revient avec la tete du concurrent dans une boite.
- Quand mamadou aime mamadou tue...
Le pere ne sachant plus quoi dire invente quelque chose d'impossible : - Je veux que ma fille se marie avec un homme ayant un engin d'une taille de 1 m !
Mamadou repond : - quand mamadou aime mamadou coupe !

Quel est le poids idéal d'une belle-mère?????
- 2Kg avec l'urne...

:lol!: :lol!: Je connaissais celle avec mamadou.

Quoi faire et ne pas faire dans un barrage policier Les policiers vous arrêtent, sur la route, voici quelques bons trucs pour vous en tirer.

1. Mon permis? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape
2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché
3. Eh, vous êtes le mec de Village People?
4. Moi aussi, je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études
5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape
6. Écoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite
7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais Le compteur est bloqué à 190.
8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand je suis paqueté.
10. Je vais juste prendre mon portefeuille Essayez de ne pas me tirer dessus, ok?
11. Je veux pas jouer au con, Monsieur l'agent, vous êtes sûr de gagner!
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C'est une jeune institutrice qui va être inspectée. Elle est morte de trouille surtout à cause de Toto qui est dans sa classe de CP.
Elle prévient les enfants:" Surtout vous n'oubliez pas de lever le doigt et vous répondez seulement si savez". Elle ajoute" s'il te plait Toto, toi, tu ne dis rien, d'accord!" L'inspecteur arrive et catastrophe il s'installe au fond à côté de Toto.
La jeune institutrice a mis tous les atouts de son côté, elle a une super mini jupe.
Elle commence par une leçon de lecture, des phrases sont au tableau et elle interroge ceux qui ont le doigt levé.
Au début tout va bien, mais quand elle arrive à la dernière en se penchant de plus en plus pour montrer chaque mot, personne n'a le doigt levé SAUF Toto.
Elle fait semblant de ne pas le voir, relance les autres puis finalement demande:
" Tu es sur Toto! Tu sais lire la phrase?"
"Oui, m'dame" "Bon alors nous t'écoutons..."
Tout fier Toto dit en articulant bien: " Ah! Quel beau cul!"
Furieuse la maîtresse met Toto à la porte, alors le gamin se retourne vers l'inspecteur et lui lance:
"Dis-donc toi! D’abord on souffle pas quand on sait pas!"
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https://www.youtube.com/watch?v=y_X9raeab8o&mode=related&search=

:lol!:

https://www.youtube.com/watch?v=lKTEZ37-u2k&mode=related&search= une autre de franck dubosc

Demain j'imprime pour montrer vos exploits à la belle famille les gars

Excellente la dernière, EXCELLENTE
:lol!: :lol!:

https://www.youtube.com/watch?v=HYw5OnjI6fk a voir ou a revoir absolument: la célébrissime barre de fer que vous pouvez acquérir en fesant le 4.40 (4euros la seconde). et a l'achat de 2 barres de faire vous recevez 2 barres de fer

Un voleur entre dans une grande maison par la fenetre,il prens son sac et commence a mettre un tableau dedans quand une voix l´interromp.
"Dieu te regarde et il n´est pas content!"
Le voleur panique un peu,reguarde partout mais ne voit rien il fait trop sombre alors il met le tableau dans le sac et en prend un autre quand la voix redit:
"Dieu te regarde et il n´est pas content!"
Le voleur panique
"qui..qui..qui est la"
la voix lui repond
"c´est Arthur le perroquet"
Le voleur prend alors un fous rire!
"hahaha Arthur quel nom de merde pour un perroquet"
l´oiseau repond
"et Dieu c´est pas un nom idiot pour un pig-bulls"

C'est napolèon qui rentre du bataille victorieuse et qui va dans une auberge.
A l´intérieur il dit à l´aubergiste :
-J'ai vaincu !! !
et l´aubergiste répond:
Désolé,mais en a que dix-neuf chaises...

Un matin en classe, l´institutrice demande aux élèves qu´est-ce que la poule donne?
Une petite fille répond, "Elle donne des oeufs..." C´est bien, maintenant qu´est-ce que la chèvre donne?
- Un autre gentil petit élève répond, "Elle donne du lait de chèvre." C´est très très bien, maintenant qu´est-ce la vache donne?
- L´élève le plus instruit de la classe répond: "Elle donne des leçons et des devoirs..."

Vous voulez éviter une contravention pour vitesse ? J'ai la solution !
http://pages.infinit.net/lpmagnan/vitesse.htm

Excellente celle la :lol!: :lol!:

Pas con du tout je vais attacher ce genre de ballons à ma 106 :lol!:
Quoique je risque pas de faire des excés de vitesse avec ma voiture...

:lol!: :lol!:

excelent vinche

:lol!: excellente celle-là , ça c'est une bonne idée XD

c´est un mec qui arrive en enfer, le diable l´attend à l´entrée pour lui expliquer l´emploi du temps qu´il devra suivre pour l´éternité:
- Ici on s´amuse bien tu veras; faut pas croire tout ce qu´on t´as raconté sur Terre ils savent pas ce qu´ils ratent. Bon, on commence: tu fumes?
- Ouais comme un pompier!
- Alors tu vas aimer le lundi: on fume des cigarettes et des cigares par paquets de 50 toute la journée sans craindre le cancer puisqu´on est déjà morts!
- Interessant...
- Sinon, t´aimes bien bouffer?
- Ca c´est mon point faible, j´adore ça.
- Dans ce cas là tu vas adorer le mardi: on s´en met plein la panse jusqu´à exploser; et que du gras hein, pas la peine de surveiller le cholesterol!
- Je sens que je vais me plaire ici!
- Tu boits au moins?
- Un peu oui.
- Alors tu vas bien aimer le mercredi: on boit comme des trous jusqu´au coma et on boit de tout: alcools forts, grands crus, liqueurs...
- De mieux en mieux!
- A part ça, tu te drogues?
- A l´occasion je dit pas non.
- Tu vas apprecier le jeudi alors: on se défonce comme c´est pas permis: coke, hero, lsd, champignons, marijuanna...
- Mais c´est le paradis ici!
- Une derniere question, t´es pédé?
- Non.
- Alors tu vas pas aimer le vendredi...


Un gars qui prenait grand soin de son corps: il levait des poids haltères et courait son 10 kilomètres tous les jours, il mangeait «santé» prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait, ni fumait. Un beau bonhomme.
Un bon matin, alors qu´il s´admirait dans son miroir, comme tous les matins, il eut un choc en réalisant qu´il était entièrement bronzé à l´exception de son pénis. Il décide donc de corriger cette anomalie sur le champ. Il se rend à la plage, trouve un petit coin pas trop fréquenté et se recouvre de sable, sauf bien entendu son instrument qu´il laisse à découvert pour le faire bronzer.
Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquent la chose et l´une d´elles, au bord de la crise de nerfs, montrant la chose du bout de sa canne s´écrie: « - Il n´y a vraiment pas de justice en ce bas monde!
- Que veux-tu dire?
- Quand j´avais 10 ans, j´en avais peur. Quand j´avais 20 ans, j´en étais curieuse. Quand j´avais 30 ans, j´en profitais.
Quand j´avais 40 ans, j´en demandais.
Quand j´avais 50 ans, je payais pour en avoir. Quand j´avais 60 ans, je priais pour en avoir. Quand j´avais 70 ans, j´avais oublié que ça existait.
Et maintenant que j´ai 80 ans, les maudites, elles poussent à l´état sauvage! Et , je ne suis plus capable de m´accroupir . »

C´est 3 filles,qui meurt et qui vont au Paradis.
Dieu leur dit qu´il n´y a qu´une seule règle a respecter , Ne pas marcher sur les petit canard qui marchent un peu partout dans le paradis. Sinon il y aura une conséquence...La première fille , sans le faire exprès marche sur un canard, Dieu lui dit pour ta punition , je vais t´attacher avec un garçon tellement laid que tu ne peut imaginer.Plusieurs semaine plus tard, la deuxieme fille marche sur un canard , c´était la même punition.Encore plus tard , Dieu attache la 3ieme fille à un gars SUPER BEAU , alors la fille se dit, qu´es que j´ai fait pour mériter ca .
Le gars lui répond je le sais pas mais moi j´ai marché sur un canard.

Un homme saoul entre dans un bar de motards, s´assoit au bar et commande un verre. Il regarde autour et voit 3 hommes à une table dans un coin. Il se lève, marche vers eux en vacillant, s´appuie sur la table, regarde le plus gros des 3 directement dans les yeux et dit:
- J´suis allé chez ta grand-mère aujourd´hui, et je l´ai vu toute nue dans le vestibule, c´est tout un brin de femme ! Le motard regarde l´homme saoul et ne dit pas un mot. Ses copains trouvent sa réaction bizarre, car il est du genre à se battre pour bien moins que ça. L´homme saoul s´appuie à nouveau sur la table et dit:
- Je l´ai sautée et elle était fantastique, la meilleure que j´ai jamais eu !
La pression monte chez les copains du motard, mais ce dernier ne dit toujours rien. Alors l´homme saoul renchérit en disant:
- Je vais te dire autre chose ti-gars, ta grand-mère a adoré ça !
À ce moment, le motard se lève, prend l´homme saoul par les épaules et dit:
- Grand-papa, t´es saoul !! ! Retourne à la maison.

:lol!: :lol!: Pas mal la dernière.

Vinche je crois que tu as trouvé une vocation là

Ben ouais il voulais se faire screeen shooteur mais sa carrière a foirré XD, excellente, la 1ère je la connaissaient mais les autres sont :lol!:

Questions pour un champion
https://www.youtube.com/watch?v=h0GfqLw5q_8 un acharné

https://www.youtube.com/watch?v=OjS4sT0mEwY la mer noire...

https://www.youtube.com/watch?v=WwlbMwdvILc cauet

MDR la première. :lol!:

Tout le monde a déjà vidé son réservoire de gags ? J'en doute alors postez les pour qu'on se marre

A mon tour !!!
hehe

C'est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande :
_Dieu, pour toi c'est quoi l'éternité ?
_L'éternité, pour moi c'est une seconde.
_Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ?
_Pour moi c'est un dollar. -
_Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ?
_Attends une seconde.

pourquoi jesus n'a t'il pas jouer le match de foot jerusalem contre bethleem????? parcequ'il etait suspendu...

Pour les femmesl'ordinateur est du genre masculin pour les raisons suivantes :
1) Pour capter son attention il faut l'allumer,
2) Il a plein d'informations mais aucune imagination,
3) Il est supposé vous aider mais la moitié du temps il est LE problème,
4) Dès que vous vous engagez avec un vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant.

Pour les hommes l'ordinateur est du genre féminin pour les raisons suivantes :
1) Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne,
2) Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible de tous,
3) La moindre plus petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun,
4) Dès que vous vous engagez avec un vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.


LOGIQUE
Mec :
« Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager. «
Voisin 1 :
- « Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques «
Mec :
- « Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ? «
Voisin 1 :
- « Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive. «
Mec :
- « Ah ? ... C'est quoi la logique déductive ? «
Voisin 1 :
- « Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.. «
Mec :
- « Oui. «
Voisin 1 :
- « J'en déduis que vous avez un chien. «
Mec :
- « Ben... Oui. «
Voisin 1 :
- « Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants. «
Mec :
- « En effet. «
Voisin 1 :
- « Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme «
Mec :
- « Ben, oui, je suis marié. «
Voisin 1 :
- « Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel... «
Mec :
- « Ouais, c'est sûr, ça ! «
Voisin 1 :
- « Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive. «
Mec :
- « Cool ! «
(Un peu plus tard dans la soirée)
Mec :
- « J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa ! «
Voisin 2 :
- « Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ? «
Mec :
- « Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive. «
Voisin 2 :
- « Ah? ... C'est quoi, ça ? «
Mec :
- « Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin ? «
Voisin 2 :
- « Ben... Non. «
Mec :
- « Ben t'es pédé. «


Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films américains:
==================================================
1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des
bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.
2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de
pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe
quel jour de l'année.
3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des
aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de
l'homme allongé à ses côtés.
4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu
qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner
l'autorisation de partir.
5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le
parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en
plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun
problème.
6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que
tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta
bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.
7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais
sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
8- Le chef de la police est toujours Noir.
9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton
portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et
tends-le : C'est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez
dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la
place.
11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins
une fois dans un club de strip-tease.
12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille
d'un terrain de foot.
13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est
nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de
temps en temps.
14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que
20 hommes visés par un seul.
15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de
journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort
dans un étrange accident de bateau.
16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique
dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de
vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous,
jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.
17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en
regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à
son dos.
18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en
général avec un orage qui coupe le courant et les communications
téléphoniques dans les parages.
19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros
affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est
temps de te tirer.
20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut
aller.
ET
Les blondes sont anorexiques avec un 95D !