Blagues en tout genre.

:lol!: Elle est huge la première, faudra que je m'en souvienne !

Quant à la seconde, je la trouve à peine caricaturale...

Pourquoi Hitler portait une moustache?
Parce qu´à l´epoque ca fesait furreur (fuhreur)


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Un homme entre dans son restaurant préféré, et s´assoit à sa table habituelle.

Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.

L´homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu´il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme:

- C´est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d´écrire un petit mot à son admirateur, qu´elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire:

"Pour que j´accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercédès dans votre garage, un million d´euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l´homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive:

"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu´il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d´euros sur les 120 que je possède pour n´en garder qu´ 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!

P.S. Rends-moi la bouteille, conasse!

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Il y a approximativement deux milliards d´enfants (moins de 18 ans) sur terre.

Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.

Le Père Noël dispose d´environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et a la rotation de la Terre, dans l´hypothèse qu´il voyage d´Est en Ouest, ce qui parait d´ailleurs logique. Cela revient à 967,7 visites par seconde.

Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d´environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées a son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.

En supposant que chacun de ces 108 millions d´arrêts sont distribues uniformément a la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sur, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi.

Le traîneau du Père Noël se déplace donc a 1170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l´homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme a 27 kilomètres a l´heure.

La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant. En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu´une boite de Lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux "renne volant" serait dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s´accomplir avec 8 ou 9 bestiaux; Il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile , abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant à bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque).

600 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une énorme résistance a l´air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu´un engin spatial rentrant dans l´atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d´atteindre la cinquième maison de sa tournée.

Pas de quoi s´en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro a 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet a des accélérations allant jusqu´à 17 500 G´s. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaque au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.

C´est pourquoi, si le Père Noël a existe, il est mort maintenant.



Joyeux Noël.

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Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre. Une fois tous les tests passés et réussi, St Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
- Mais qu´entendons-nous là ? demande la vieille dame
- Oh, ce n´est rien, répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d´une personne pour lui planter des ailes d´ange.
-Ah bon, ... et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
- Ahhh !! Mais qu´est ce que c´est que ce bruit terrifiant ? Crie la vieille dame, horiffiée
- Mais rien, on perce juste la tête d´une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmeent St Pierre.
- Mais c´est trop horrible, ici !! Je préfère aller en enfer, moi !! Dit la vieille dame.
- Mais vous n´y pensez pas, lui dit St Pierre, là bas vous allez vous faire violer et sodomiser !! !
Et la vieille dame lui répond :
- Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !

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Trois amis sont attablés et parlent de voitures, de foot et... de positions érotiques intéressantes.

Moi ce que je préfère, c´est le 69

Moi , j ´ai un faible pour la position assise sur une chaise.

Il n ´ y a rien de meilleur que la position du "taureau enragé "

Les deux premiers se regardent étonnés et demandent un complément de détails!

Et bien, tu demandes à ton épouse de se mettre à genoux en prenant appui sur ses mains, et délicatement, tu la prends par derrière.

Quand tu es bien installé, tu te penches en avant et colle ta poitrine contre son dos et avec tes bras, tu l´enserres fermement.

Alors, tu lui susurres doucement dans l´ oreille que c´est la position préférée de ta secrétaire...

Et tu essaies de rester, au moins 8 secondes sans tomber!

Ah tiens, celle sur le père Noël, notre prof de physique nous l'a envoyé par mail juste avant les fêtes !

Le calembour du führer, par contre, il vaut mieux en rire qu'en pleurer.

Mdr, excellentes !

MDR
j'ai remarqué c'est toujours des blagues salasses, t'aurais pas des blagues plus fine que ça?

:lol!: :lol!: :lol!: :lol!:

J'espère que plus personne ne croyait au père noël sinon ......

Polo va à l´hôpital voir son copain Julien, plein de bandages et lui demande : - Que t´est-il arrivé ?
Julien répond : - J´ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n´est pas tout ! J´ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t´assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !


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Un matin en classe, l´institutrice demande aux élèves qu´est-ce que la poule donne?
Une petite fille répond, "Elle donne des oeufs..." C´est bien, maintenant qu´est-ce que la chèvre donne?
- Un autre gentil petit élève répond, "Elle donne du lait de chèvre." C´est très très bien, maintenant qu´est-ce la vache donne?
- L´élève le plus instruit de la classe répond: "Elle donne des leçons et des devoirs..."


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Un jeune esquimau frappe sur la glace avec son piolet, et soudain une voix lui dit :- il n´y a pas de poisson ici. Obéissant, il se déplace 10 m plus loin et à nouveau la même voix lui dit la même chose, intrigué il demande : - Mais quelle est cette voix ?
- Celle du directeur de la patinoire

c'est 2 explorateur français, allemands et belges

ils sont tous capturés par une tribus indigène et le chefs leurs dit:
- pour quitter cette ile, vous devrez réussir 2épreuves très dur.

la première épreuve consiste à trouver 100 fruit de la même espèce
les allemands cherchèrent à s'évader dés le début, furent trouver et tuer.
les français reviennent de leurs chasse avec 100 litchis, la seconde épreuve est de se les enfoncé dans les fesses sans rire.

au 99éme litchi, ils explosent de rire et sont tués immédiatement.

au purgatoire, ils rencontrent les allemands, racontes ce qu'ils on fait puis les allemand leurs demande:
mais pourquoi vous avez ris?

et les français ont répondu qu'ils ont vu les belges se ramener avec des noix de coco...
:lol!: :lol!: :lol!:

Tony Blair, Vladimir Poutine et Jacques Chirac sont devant un tableau d´Adam et Eve.

Blair : "Regardez leur rιserve, leur calme... Ils doivent être Anglais."
Chirac : "Regardez comme ils sont beaux et impudiques. A mon avis, ils sont Francais."
Poutine : "Mais non !
Regardez mieux : ils n´ont pas de vétements, pas de maison seulement une pomme à manger, et on leur dit que c´est le paradis !
Ils sont russes !



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C´est Jésus qui est sur la croix.
Il dit à Marie : "Pierre! Je veux voir Pierre!"
Marie accoure vers Pierre et lui dit que Jésus veut le voir immédiatement.
Pierre commence à traverser la foule quand un garde romain le voit.
Le garde dit à Pierre: "Je te reconnais toi! Tu es l´ami de Jésus!" Le romain lui coupe alors un bras et le laisse repartir.
Jésus crie toujours Pierre! Pierre vient ici!
Pierre continue à avancer vers Jésus. Un deuxième romain le voit et lui dit: "Hé, hé, hé! Je te reconnais toi! Tu es l´ami du gars sur la croix!" Le romain lui coupe alors l´autre bras et le laisse repartir.
Jésus gueule: " Pierre! Pierre!"
Pierre continue à avancer vers Jésus. Un troisième romain le voit et lui dit: "Hé! toi là! Je te reconnais toi! Tu es l´ami de ce gars-là!" Le romain lui coupe alors une jambe et le laisse repartir.
Pierre continue à avancer par terre en se traînant avec sa seule jambe. Il arrive devant Jésus et lui demande "Maître! Que voulez-vous Maître? Je suis là!"
Jésus lui dit "Pierre! Je vois ta maison d´ici ! "




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C´est histoire de cet homo qui vient de mourir. Il arrive au Paradis.
Saint-Pierre l´accueille, regarde sur ses registres et après vérifications, il laisse entrer le gay dans le saint des saints.
"Suis-moi" dit-il en ouvrant la porte.
Et les voila qui s´avancent;
Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomber ses clés par Terre. Il se penche pour les ramasser et là! Patatrac, l´homo ne résiste pas et le prend sauvagement par derrière.
Saint-Pierre est furieux. Il engueule l´homo comme il faut:
"Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer! Sans discussion possible. Allez, maintenant suivez-moi, on y est presque."
Mais Saint-Pierre et vieux et il manque de réflexes. Accidentellement, il laisse à nouveau tomber ses clés par terre.
Une fois encore, mu par un terrible instinct, l´homo s´agrippe à ses hanches, lui soulève la toge et Bang Bang Bang, il le pistonne comme un malade!
Après avoir fait son affaire, l´homo implore le pardon de Saint-Pierre, mais ce n´est pas la peine. En un éclair, voila l´irrespectueux envoyé directement en Enfer.
Quelques semaines plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour une inspection de routine.
Ce qu´il voit est incroyable: tout va de travers, l´Enfer est aussi froid que la banquise, il n´y a plus de feu, plus de lave en fusion, plus de fumée âcre, plus d´atmosphère soufrée...
Il se met à la recherche du Diable et finit par le trouver couché sous une pile de couverture pour tenter de se réchauffer un peu.
"Pourquoi fait-il si froid ici?" demande Saint-Pierre.
Satan lui répond:
"Hé, Essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois de chauffage et tu vas voir!"

:lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!:

:lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!:

Celle des explorateur est géniale.

Pourquoi on ne doit jamais croire une femme?
- Comment pourrait-on croire quelque chose qui saigne 5 jours de suite et qui ne meurt pas?
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Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?
- La conductrice...
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Pourquoi les chiens sont mieux que les femmes ??
-Plus tu rentre tard le soir, plus le chien est content de te voir. -Ton chien te trouve rigolo quand tu es saoul. -Tu peux parler des heures à ton chien sans quil tinterrompe. -Ton chien sait apprécier ta cuisine. -Ton chien a déjà un manteau de fourrure -Ton chien ne critique pas ta façon de conduire -Ton chien ninvite pas sa mère à passer le week-end à la maison -Ton chien ne râle pas quand tu ne remarque pas sa nouvelle coiffure
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Combien dhommes faut-il pour changer une ampoule ?
- On sen fout :
Lautre conne na qua faire la vaisselle dans le noir.

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Dis Papa, pourquoi Maman, elle court en zig-zag ?
- Tais-toi, et passe moi les cartouches.
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- Tu sais que ta femme se promene dans la rue sans p´tite culotte ?
- Hein ?! qui c´est qui te l´a dit ??
- Mon p´tit doigt...

:lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!:

Un peu machiste mais :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: quand même.

Il était une fois deux nonnes nommées Sœur Logique et Sœur Mathématiques. Un soir, rentrant au couvent après avoir été au marché, Sœur Mathématiques déclara :
" J'ai remarqué un homme qui nous suit depuis déjà quelques kilomètres.
- En effet, je l'ai remarqué également.
- Que peut-il nous vouloir.
- Soyons logique. Il est tard, le quartier est mal fréquenté et nous sommes deux jeunes filles : il veut nous violer.
- Seigneur, mais c'est horrible ! D'autant que selon mes calculs il nous rattrapera dans 1 minute et 26 secondes. Qu'allons nous faire ?
- C'est logique : Nous allons accélérer. "
Les deux sœurs se mettent donc à courir, mais après un temps d'hésitation l'homme fait de même.
" Il continue de nous suivre ! s'exclama Sœur Mathématiques paniquée.
- C'est logique, il ne va pas abandonner si facilement. De plus c'est un homme et il est en pantalon, semble en parfaite condition physique, alors que nous sommes des femmes, portons des robes et ne faisons pas beaucoup d'exercice au couvent. Il sait donc qu'il finira par nous rattraper.
- Mon dieu quel horreur ! D'autant que d'après mes calculs il nous aura rattrapées dans 37 secondes. Qu'allons-nous faire.
- C'est logique : nous allons nous séparer. "
Les deux nonnes partent donc dans deux directions différentes. Après une hésitation, l'homme suit Sœur Logique.
Sœur Mathématiques arriva donc assez vite au couvent et alla aussitôt se réfugier aux dortoirs. Une vingtaine de minutes plus tard, Sœur Logique arriva à son tour. Aussitôt sa compagne lui demanda :
"Alors, que s'est-il passé ?
- C'est logique : Il m'a rattrapée.
- Au mon dieu ! Et que s'est-il passé ?
- C'est logique, l'affrontement était pure follie : Je me suis retournée et ai relevé ma robe.
- Oh seigneur ! Et après ?
- C'est logique, il avait ce qu'il voulait : Il s'est arrêté et a baissé son pantalon.
- Jésus Marie Joseph et tous les seins du paradis ! ET ENSUITE, NOM DE DIEU !
- C'est logique : Une femme avec la robe relevée court plus vite qu'un homme avec le pantalon aux genoux."
Tous ceux qui espéraient une histoire de cul avec des filles lubriques et des hommes bien membrés peuvent arrêter de rêver et refermer leur braguette
Tous ceux qui espéraient une histoire de viol ... Non, cela ne valent pas la peine que je m'adresse à eux.

:lol!:

j'imaginais pas une chute pareil!
:lol!: :lol!: :lol!:

Petit pervers Mk1^^

Pervers repéré :lol!:
MKI, c'est bon tu peux arrêter le fantasme il s'est rien passé

Pris d'une envie pressante, un routier gare son camion au bord d'une nationale, le long d'un mur. Il fait nuit et de toute façon il a trop envie pour se retenir plus longtemps. C'est au moment ou il s'est soulagé et s'apprête à refermer sa braguette qu'une petite vieille dame s'approche de lui et lui demande :
- Excusez-moi, monsieur, mais cela fait si longtemps... Ca vous ennuirait si j'en prenais une ?
Le routier, horriblement géné, n'ose comprendre. Pourtant la vieille dame insiste, tant et si bien que le brave homme se laisse faire.
- Ah la la, soupire la vieille dame. Ca fait vraiment longtemps, si longtemps... Ca vous ennuirait que je prenne la deuxième ?
Au point ou il en est ... Le routier accepte. La vieille dame saisit la deuxième et se met à les frapper très fort l'une sur l'autre en criant :
- Je ne veux pas que l'on pisse sur mes rosiers ! Je ne veux pas que l'on pisse sur mes rosiers !

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Un milliardaire, patron d'un empire de la presse, reçoit un coup de fil de son avocat:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Vous voulez la bonne ou la mauvaise d'abord?
- Dites toujours la bonne...
- Votre femme détient une photo qui vaut bien 2 millions de dollars.
- Waow ! super. Et quelle est la mauvaise?
- La mauvaise, c'est qu'il s'agit de vous avec votre secrétaire.

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Ça se passe au tout début d'un procès. Les deux avocats représentant chacune des parties sont en train de s'engueuler :
- T'es un hypocrite, un menteur pis un visage à 2 faces !
- Ah oui ?!! Ben toi t'es un voleur, un fraudeur pis un bandit.
Le juge intervient alors :
- Bon, maintenant que vous vous êtes identifiés, est-ce qu'on peut commencer le procès ?

Janer a écrit:

Petit pervers Mk1^^

Thumundhun Khan a écrit:

Pervers repéré :lol!:
MKI, c'est bon tu peux arrêter le fantasme il s'est rien passé

je pensais plus à un truc genre la main de dieu qui foudroie le type, qu'est-ce que vous allez penser vous deux!

C'est vrai que la chute est pour le moin innattendus.

:lol!:

Je me retiens de faire ça des fois...

:lol!: :lol!: :lol!:

C'est que des fois.....

En ce qui me concerne je n'ai pas d'étage, alors la sale bête survivrait. :lol!:

Un blague que je peux comprendre.

Quelques vidéos à voir pour être surs de pas mourir tristes :

https://www.dailymotion.com/relevance/search/contes+de+pets/video/xgw8z_les-contes-de-pets

https://www.dailymotion.com/relevance/search/kaamlord/video/x2jgry_the-kaamlord-trilogie-parodie-lotr_creation

https://www.dailymotion.com/relevance/search/kaamwar/video/x2jjuj_parodie-star-wars-kaamwars-la-poeti_creation

https://www.dailymotion.com/TylerProject/video/x1nba5_kaamatrixla-botte-secrete-de-neo_creation

https://www.dailymotion.com/TylerProject/video/x1nba5_kaamatrixla-botte-secrete-de-neo_creation

:lol!: :lol!: :lol!:

à mon tour maintenant

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<cool2003> vous etes combien chez vous
<Martin_22> 102 ..... moi et les 101 dalmatiens ....
<cool2003> pour de vrai je parle moi
<Martin_22> 102
<cool2003> bon bin vu que tu veux pas me parler franchement je vais te bloquer
<Martin_22> non pour de vrai on est 8 ...
<cool2003> ok
<cool2003> merci de me parler franchement
<Martin_22> moi et les 7 nains


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<eth0> j'aimerai avoir une femme chez moi qui finit pas par .jpg :/

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cYrAX: bah a ma naissance ... on m'as donné le choix entre une grosse biloute: et une grande mémoire...
Patzman: et tu t'en souviens encore?
Patzman: bravo ^^
Patzman: bonne mémoire
cYrAX: enfoiré

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(@LadyChieuZ) dou tu me traite de conne?
(@MadtraX) de chez moi

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<Markus> asv
<Sniper> vtff
<Markus> ???
<Markus> asv Sniper...
<Sniper> vtff Markus...
<Markus> ASV!!! Age Sexe Ville, Sniper c'est pas compliqué!
<Sniper> VTFF!!! Vas Te Faire Fouttre! C'est pas compliqué ça non plus!

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<neuro> cela dit, il parait que toutankh a un petit saiks
<toutankh> mais je vous emmerde
<toutankh> ca va finir avec une photo de mon sexe a coté d'un quadruple centimètre et ce sera réglé
<kwyxz> en effet
<toutankh> heu décimètre
<toutankh> mon dieu
<kwyxz> autocassage
<kwyxz> joli
<toutankh> ceci est le pire lapsus de ma vie
<kwyxz> on appelle pas ça un lapsus
<kwyxz> on appelle ça un aveu

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<RivaL> Tu connais l'histoire du con qui dit non?
<Ser1qL> Y'a un piège?
<RivaL> Non...

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<Wiki> cé koi 1 newbie?
<Truff> un nouveau
<Wiki> 1 nouvo en koi?
<Truff> en français -_-
<Wiki> ah sui pa un newbie moi
<Truff> non
<Wiki> cooool
<Truff> toi t'es un con

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<lola> salut, qui veux sortir avec moi ?
<stefinou> tu sais, depuis la mort de cousteau
<stefinou> des mecs qui spassionnent pour les thons, yen a plus des masses :/

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<Kenneth[FL]> C'est bien ces channels à trois heures du matin
<Kenneth[FL]> Tout le monde dort, alors...
<Kenneth[FL]> On peut dire ce qu'on veut!
<Kenneth[FL]> J'ai une petite bite...
<Darzure[FL]> Coucou
<Kenneth[FL]> Et mer**...

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Florian: hum, je suis un peu en stresse là
Florian: j'ai les gendarmes dans le salon qui prennent le café avec mon père
Florian: et j'ai 200 divx à côté du pc ^^

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<Malmar> C'était quoi cette chose horrible avec qui tu trainais tout à l'heure?
<Pouakre> Ma mère connard

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Raton-Laveur: 8 pages de photos quand même.
Barthoze: Ouais mais je ne peux pas visiter ce site avec ma frangine dans le coin.
Barthoze: Elle serait capable de m'étrangler avec le cable de la souris
Raton-Laveur: prends une souris sans fil
Barthoze: Pas con.

Ouais, sympa mais je crois qu'on avait déjà eu ça

je m'en souviens plus (alzheimer oblige xD)
je vais dormir là, je vais ettre d'autres blagues demain