==allez je me lance== RIRE ASSURé

Sujet: ==allez je me lance== RIRE ASSURé Jeu 31 Jan 2008 - 8:09

===================================================================================
J'ai BEAUCOUP DE LECTURE A DONNER (n'esitez pas a les copier dans vos fichiers TXT)
===================================================================================

ORIGINALE NON ?
. .................../´¯/)
. . ...............,/¯../
. . .............../..../
. . ........./´¯/´.´/´¯¯`•¸
. . ...../´/.../..../....../¨¯\
. . ...(´(...´...´.... -~/...´)
. . ...\................´......../
. . ....\................. _.•´
. . .....\...............(
. . ......\...............\

Le Soft Épouse 1.0

Question d'un utilisateur :

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.

D'autre part, épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que Bière entre Copains 10.3, Nuit de Bringue 2.5 ou Dimanche Foot 5.0 ne fonctionnent plus.

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus?) appelé Belle-mère 1.0 lequel soit plante le système, soit fait que épouse1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'applicatif "Dimanche Câlin 3.0" .

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs.

Par exemple, la commande C:/Petite_pipe_du_samedi.EXE qui ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de Désinstallation d' épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applicatifs comme Bébé 1.0, lequel je l'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.

La réponse de la hotline :

Le Hotline Épouse 1.0

RÉPONSE :

Cher Utilisateur,

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception :

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de "FiancéeX.0" à "épouse 1.0" avec l'idée fausse que "épouse 1.0" n'est qu'un programme de divertissement et utilités.

Cependant, épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer tous vos applicatifs.

Il est presque impossible de désinstaller "épouse 1.0" et revenir à une version "Fiancée X.0", car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que "Fiancée X.0" se comporterait comme épouse 1.0, donc vous n'y gagnez rien.

Même problème avec "Belle-mère X.0".

Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent "épouse X.0" et entraînent souvent des problèmes de compatibilité.

Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes "Fiancée Plus" ou "épouse 2.0", mais cela leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre "Mises en garde", le paragraphe Pensions alimentaires et Garde partagée des enfants).

D'autre part, si vous installez la version "Fiancée 8.0",
n'essayez pas de passer par la suite à "épouse 2.0", parce que les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu'avec "épouse 1.0".

Bien qu'il existe une version "épouse 3.0" et même 4.0, ces
programmes sont réservés aux spécialistes, d'un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour l'utilisateur normal.

Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter pour des programmes tout à fait différents comme "Célibat 1.0" ou "Tarlouze 5.3" ; mais je vous conseillerai plutôt de garder "épouse 1.0" et de le manipuler du mieux possible.

Personnellement, j'ai installé "épouse 1.0", et je vous suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les Erreurs Générales (EG's).

épouse 1.0 est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs.

Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause, car épouse 1.0 considère toujours qu'une erreur provient d'une mauvaise utilisation de votre part.

Une des meilleures solutions est l'application de la commande :

C:\FAIRE_DES_EXCUSES.EXE dès qu'apparaît le moindre problème ou que le système se bloque.

évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande :

C:\ FAIRE DES EXCUSES.EXE/fleurs/All pour que le programme refonctionne normalement.

épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité épouse 1.0. comme, Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au ClubMed 3.2.

Vous pouvez aussi vous servir de "Ouimonamour 8.0" ou bien de "Tuasraisonmachérie 14.7".

Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais "Secrétairenminijupe 3.3", "Petiteamie 1.1" ou "Bandedepotes 4.6".
Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Pour la fonctionnalité, C:/Petite_pipe_du_samedi.EXE elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme :/Collier_en_diamant.EXE ou C:/la_faire_picoler.EXE

Bonne chance.
Le service d'assistance technique

Sujet: Re: ==allez je me lance== RIRE ASSURé Jeu 31 Jan 2008 - 8:09

==========MISE EN JAMBE============

que fait une baleine quand on la chatouille ? elle dit : "c"est assez j'ai le dos fin!" et elle se cache a l'eau.

comment fait-on pour aboyer un chat ? on lui donne une tasse de lait et il la boit

DOUZE:
Tu parles avec lui tard le soir et même quand tu vas au lit, tu penses encore a lui/elle.

ONZE:
Tu marches vraiment lentement quand tu est avec lui/elle.

DIX:
Tu te sens gêner quand il/elle est pas loin.

NEUF:
Tu souris quand tu entend sa voix.

HUIT:
Quand tu le/la regardes, tu ne vois pas les autres personnes autour de vous, tu vois seulement lui/elle.

SIX:
Il/elle est tout ce à quoi tu penses.

CINQ:
Tu réalises que tu souris toujours quand tu le/la regarde.

QUATRE:
Tu ferais n´importe quoi pour le/la voir.

TROIS:
Pendant la lecture de ceci, il y avait une personne dans ton esprit pendant tout le temps.

DEUX:
Tu étais tellement occupé à penser à cette personne que tu n´a même pas remarqué que le numéro sept était manquant.

UN:
Tu est allé voir plus haut pour être certain(e) et maintenant,en silence tu est en train de rire de toi.

Une étude américaine récente s'est penchée sur le " sexe des ordinateurs " : Les Ordinateurs sont-ils du genre masculin ou féminin ? 2 groupes, l'un de femmes, l'autre d'hommes, se sont penchés sur la question.
Côté Femmes, on a conclu que l'ordinateur est du genre masculin car : Pour capter son attention, il faut l'allumer. Il a plein d'infos mais aucune imagination. Il est supposé vous aider mais la moitié du temps, il est le problème. Dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus, vous auriez eu un modèle plus performant !
Côté Hommes, on décida qu'un ordinateur est forcément du genre féminin car : Personne ne comprend sa logique interne. Le langage qu'il utilise pour communiquer avec une autre bécane est incompréhensible de tous. La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun. Dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous dépensez la moitié de votre salaire en accessoires. Alors... Doit-on dire UN ou UNE ordinateur ?

Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.

Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : « Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux ! »

Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : « Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces ! »

Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : « Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains ! »

PHRASES:

je trouve que tout ceux qui generalisent sont cons , et cela sans exeption

avant j´etais skyzophrene .. maintenant nous allons mieux

Cette phrase est fausse.

Ceci n´est pas une phrase.

Il ne faut pas m´écouter, j´arrive pas à dire une phrase sans mentir.

Cette phrase contient sept mots
C´est faux, puisqu´elle en contient 5
Cette phrase ne contient pas sept mots
C´est faux aussi...

je comprend vite mais il faut m´expliquer longtemps

J´aime pas les extrémistes, je propose de tous les fusiller

Je suis un mèdecin qui soigne les gens incapables de se soigner eux-mêmes et je ne soigne QUE ceux-là.

il est interdit d´interdir

et bien sur: il ne faut jamais dire jamais ^^

une serie de WIKI.

« Elle est réglo dans sa malhonnêteté » (Myriam Jego)
« la clarté sombre des réverbères » (Charles Baudelaire, Les Paradis artificiels)
« Cette petite grande âme venait de s´envoler » (Victor Hugo, Les Misérables, mort de Gavroche)
« Définitivement inachevé » (Marcel Duchamp, à propos de son Grand Verre)
« les azurs verts » (Arthur Rimbaud, Le Bateau ivre)
« Elle se hâte avec lenteur » (Jean de La Fontaine, Le Lièvre et la Tortue). A rapprocher du proverbe festina lente (hâte-toi lentement) des Anciens, repris par Nicolas Boileau.
« L´Ennemi intime » (titre d´un film de Florent Emilio Siri sorti en 2007)
« Ennemis rapprochés » (titre d´un film de Alan J. Pakula sorti en 1997)
Les « fous normaux » (Pierre Desproges)
« L´homme que vous adorerez détester » (surnom de l´acteur Erich von Stroheim, interprète de rôles de méchants)
Le « Journal Intime Collectif dit le JIC » (Caroline Sarrion - Vinaigre)
« cette obscure clarté qui tombe des étoiles » (Pierre Corneille, Le Cid)
« Je la comparerais à un "soleil noir" » (Baudelaire)
« Je ne suis pas jolie, je suis pire » (slogan d´une campagne publicitaire de la marque Kookaï en 2006)
« Je sais que c´est la coutume / D´adorer ces "nains géants" » (Victor Hugo)
« Jeune vieillard » (Molière, Le Malade imaginaire)
La « légèreté pesante de ses idées » (Norbert Poulard)
« Un merveilleux malheur » (titre d´un essai de Boris Cyrulnik publié en 1999)
« Micromégas » (Voltaire)
« combien d’exploits célèbres / Sont demeurés sans gloire [au milieu des ténèbres] »
« Ridés et non vieillis » (Victor Hugo, Soleil couchant, extrait de "Les feuilles d´automne")
Un « silence assourdissant » (Albert Camus, La Chute)
Un affreux « soleil noir d´où rayonne la nuit » (Victor Hugo)
« splendeurs invisibles » (Arthur Rimbaud)
Une « sublime horreur » (Honoré de Balzac, Le Colonel Chabert)
« Mon plus beau cauchemar » (titre d´une chanson d´Ez3kiel)
« cette douce puissance » (Molière, L´Avare, à propos de l´amour)
« boucherie héroïque » (Voltaire, Candide)
« Mon luth constellé porte le soleil noir de la mélancolie » (Gérard de Nerval, El desdichado)
« Un Ange d´Enfer ! » (Julie CHVETZOFF, « L´inconnue célèbre »)
« Un minuscule infini » (Julie CHVETZOFF, « L´inconnue célèbre »)

http://fr.wikipedia.org/wiki/Oxymore

Premier jour d´école dans une classe américaine.

L´institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki.
La leçon commence. L´institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l´histoire de la culture américaine?
Qui a dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT" ?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main:
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphia.
- Très bien Suzuki
Et qui a dit : "L´ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER"
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki.
L´institutrice regarde les élèves et dit:
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l´histoire américaine
mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? s´insurge l´institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors
de l´assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret:
- Y´m´ fait vomir.
L´institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel
à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie:
- Pomp´moi l´gland
Et Suzuki, sans sourciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la
Maison Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de mer** !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.

La salle tombe littéralement dans l´hystérie, l´institutrice perd
connaissance, la porte s´ouvre et le directeur de l´école apparaît:
- mer**, j´ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Jacques Chirac, en ouvrant le dossier "CPE", cette année !

Un homme est en voiture dans en montagne, mais la route est barrée par un berger qui fait traverser son troupeau de moutons. Comme l´homme a tout son temps, il interpelle le berger et lui dit :
"Si je devine combien de bêtes vous avez dans votre troupeau, j´ai le droit d´en choisir une et de repartir avec, ok ?"
"Ok allez-y"
L´homme sort une petite calculatrice, effectue quelques opérations et annonce :
"174 moutons !"
"Bravo, bien joué, choisissez-en un"
L´homme en prend un, mais au moment de repartir, le berger lui dit :
"Si je devine votre profession, vous me rendez l´animal d´accord ?"
"Marché conclu"
"Vous êtes haut-fonctionnaire"
"Bravo, bien joué, mais comment avez-vous deviné ?"
"C´est bien simple, vous avez pris mon chien"

C´est un mec qui demande à un passager dans la rue :
- Escusez-moi monsieur, es ce que vous avez vu le film " constipation " ?
- heu...non
- je rigole, il est pas encore sortit

Saviez vous que Bush ne sait pas jouer aux échecs car il y a un fou qui lui a pris ces 2 tours et maintenant il essaye d'avoir sa dame (Saddam Hussein).

Sujet: Re: ==allez je me lance== RIRE ASSURé Jeu 31 Jan 2008 - 8:09

===============C'est PARTI===============

Le golf et le sex:
Très différent? Peut-être pas... Lisez ceci et vous y repenserez.

1. - Chaque joueur doit fournir son équipement, normalement un bâton et deux balles.

2. - Le jeu sur un parcours doit être approuvé par la propriétaire du trou.

3. - Contrairement au golf extérieur, l´objet du jeu est d´entrer le bâton dans le trou et de garder les balles en dehors.

4. - Pour un meilleur jeu, le manche du bâton devrait être rigide. La propriétaire du terrain peut vérifier la raideur du manche.

5. - La propriétaire du terrain se réserve le droit de restreindre la longueur du bâton pour éviter d´endommager le trou.

6. - L´objet de la partie est de prendre autant de coups qu´il faut pour satisfaire la propriétaire du trou.
Un échec peut entraîner l´interdiction de jouer de nouveau.

7. - Il est mal vu de commencer à jouer immédiatement à la vue du trou. Le joueur expérimenté prendra
le temps d´admirer le terrain en entier avec une attention bien spéciale pour les buttes bien formées.

8. - Il est recommandé aux joueurs de ne pas mentionner les terrains sur lesquels ils ont déjà joués.
Les propriétaires en colère ont déjà endommagé l ´équipement des joueurs pour cette raison.

9. - On encourage les joueurs à apporter l´équipement nécessaire pour leur protection en cas de pluie.

10. - Le joueur devra s´assurer que le match est bien planifié surtout si un parcours est utilisé pour la première fois.
Certains joueurs ont été déçus de découvrir que quelqu´un d´autre a déjà joué sur le terrain.

11. - On ne peut garantir qu´un terrain peut être joué en tout temps. Il arrive qu´il soit en mauvais état.
Un joueur plus expérimenté pourra trouver des moyens différents pour jouer en pareil cas.

12. - Le jeu doit se dérouler lentement. Toutefois, on doit accélérer la mesure,
au moins temporairement, à la demande du propriétaire du terrain.

13. - On considère une performance comme étant extraordinaire lorsqu´un trou est joué
plusieurs fois sur un même élan dans un court laps de temps.

14. - On recommande aux joueurs de demander la permission à la propriétaire avant de passer à l´autre trou.

15. - La propriétaire du terrain seulement peut décider qui est le meilleur joueur sur son parcours.

Ci-dessous est la version d'une soi-disant question de chimie donnée à l'université de Montpellier. La réponse d'un étudiant a été si profonde que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire.

L'histoire plaira aux mécréants scientifiques.. Quand aux autres, ...tant pis pour eux, ils ne pourront même pas griller en enfer.

La question bonus était : L'Enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique ( absorbe de la chaleur) ? La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant un étudiant eut la réponse suivante:

« Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus.

Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer.

Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas a plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer.

Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température reste identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.

Cela donne deux possibilités :

Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat que Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant qu' "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière alors l'hypothèse doit être vraie et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier "oh mon dieu !" »

(ce serait le seul étudiant a voir reçu la note 20/20...)

Quelques appréciations, qu'on peut trouver dans des buletins d'examens de certains élèves dans le lycée, où j'irais l'annee prochaine:

Peut mieux faire. Mais peut-etre pas...
Des progrès mais toujours aussi nul.
A touché le fond mais creuse encore...
A les prétentions d'un cheval de course et les resultats d'un ane .
A des lacunes dan son ignornace.
En nette proggression vers le zero absolu!
Eleve brillant...par son absence
Fait preuve d'un absenteisme zélé.
Sèche parfois le café pour venir en cours
L'apathie a un visage
Se retourne parfois... pour regarder le tableau.
La plupart du temps dans les nuages, n'en redescend que sous forme de perturbation.
Elève fantome, mais qui manque totalement d'esprit.
Fait des efforts désespérés pour se rapprocher de la fenetre.
Soyons positifs: Il rend peut-etre ses copie blanches, mais jamais en retard.
Un vrai touriste aurait au moins pris des photos.
Hiberne probablement.
Sait lire, saura bientot écrire!

les differents types de femmes

La femme DISQUE DUR
elle se rappelle de tout pour toujours

la femme RAM
Elle oublie tout dès que vous lui tournez le dos

La femme WINDOWS
tout le monde sait qu´elle ne peut pas faire les choses correctement mais on ne peut vivre sans elle

la femme EXCEL
On dit qu´elle peut faire beaucoup de choses mais vous l´utilisez surtout pour gérer votre planning

la femme ECONOMISEUR D´ECRAN
Bonne a rien mais au moins elle est marrante

La femme INTERNET
une vraie avaleuse de bits

La femme SERVEUR WEB
toujours occupée quand vous avez besoin d´elle

La femme MULTIMEDIA
sait rendre jolies les choses dénuées d´intérêt

La femme CD ROM
elle va toujours plus vite avec le temps

La femme COURRIER ELECTRONIQUE
Sur 10 choses qu´elle vous dit, 9 sont des pures conneries

et enfin, la femme VIRUS
aussi appelée EPOUSE. quand vous ne l´attendez pas, elle arrive, s´installe et utilise toutes vos ressources; Si vous essayez de la desinstaller, vous perdez forcement quelque chose. et si vous n´essayez pas de la desinstaller, vous perdez tout

Ce qui suit, ce sont des questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins futés. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court". A part la traduction, les phrases ont été prononcées exactement comme écrit.

Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.
--------------------------------
Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
--------------------------------
Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
--------------------------------
Q: Etiez-vous présent quand votre photo a été prise?
--------------------------------
Q: Etait-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?
--------------------------------
Q: Vous a-t-il tué ?
--------------------------------
Q : A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
--------------------------------
Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?
--------------------------------
Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?
--------------------------------
Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?
--------------------------------
Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.
--------------------------------
Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allé?
R: Orale.
--------------------------------
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.
--------------------------------
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.

blague anti racisme

Quand je suis né, j´étais noir.
Quand j´ai grandi, j´étais noir.
Quand j´ai peur, je suis noir.
Quand je vais au soleil, je suis noir.
Quand je suis malade, je suis noir.

Tandis que toi " homme blanc",
Quand tu es né, tu étais rose,
Quand tu as grandi, tu est devenu blanc,
Quand tu vas au soleil, tu deviens rouge,
Quand tu as froid, tu deviens bleu,
Quand tu as peur, tu deviens vert,
Quand tu es malade, tu deviens jaune,
Et après ça tu as le toupet de m´appeler " homme de couleur"

Fini les cours d´anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature. La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire: L´anglais, bien loin d´être la langue universelle qu´on nous présentait jusqu´alors, l´anglais, la langue de Shakespeare, n´est rien d´autre que du français mal prononcé :
- Ail ou radis? Are you ready ? Êtes-vous prêt ?
- Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup
- Débile - The bill - L´addition
- Mords mon nez - More money - Plus d´argent
- Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noël
- Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard
- Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France
- Y s´pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand

- Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise
- Les slips tout gais serrent - Let´s sleep together - Dormons ensemble
- Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d´argent
- Âme coquine - I´m cooking - Je cuisine
- Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher
- C´est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle.

Sujet: Re: ==allez je me lance== RIRE ASSURé Jeu 31 Jan 2008 - 8:10

================allez encore plein d'autre (j'en ai tout un fichier txt)==================

On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos ami(e)s et collègues :

On ne dira pas : Tu pues la transpiration Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, mer** !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin

Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

On ne dira pas : J'ai méga envie de péter Mais : Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas : mer**, v'la l'autre conne Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant

On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard) Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...

On ne dira pas : T'as un physique repoussant !
Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister

On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine!
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?

Le corbeau et le lapin.
Maître corbeau, sur un arbre perché
Ne fait rien de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
S´approche et lui demande aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m´asseoir
Et ne rien faire du matin jusqu´au soir ? "
Le corbeau lui répond du haut de sa branche :
Bien sûr, mon ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t´empêcher
Le repos, de la sorte, savourer."
Blanc lapin s´assoit alors par terre,
Et sous l´arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu´un renard affamé,
Voyant là le lapin somnoler,
S´approche du rongeur en silence,
Et d´une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester assis à rien glander,
Mieux vaut être haut placé.

Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1. Le livre de cuisine de la Somalie.
2. La liste des héros italiens.
3. Un siècle d´humour allemand.

C´est l´histoire de 2 fous a qui l´on demande, avant de les faire sortir de l´hôpital psychiatrique, s´ils sont toujours fabuleusement mordus des émissions T.V.(Je sais, vous devez vous dire : "Et alors ?C e n´est pas une maladie! "Mais vous savez, les fous dont je vous parle en sont, eux, réellement FOUS!!! ) Bon, je continue. A la question posée, nos deux amis aliénés répondent :
" A vrai dire, ça se discute... Mais, sans aucun doute, c´est mon choix! Tout le monde en parle, mais, vous savez, les 7 péchés capitaux, ça s´en va et ça revient ! Alors, attention à la marche ! On ne peut pas plaire à tout le monde..._...Y´a un début à tout ! On a tout essayé... et fallait y penser ! En bref, y´a pas photo, pour qui veut gagner des millions! Alors, vivement dimanche !"

_ On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d´adieu .
_ Un politicien local était invité pour donner un bref discours.
_ Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d´énoncer quelques paroles pour passer le temps .

_ Ma première impression de ma paroisse je l´ai eue avec la première confession que j´ai eu à écouter. J´ai tout de suite pensé que l´évêque m´avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu´elle avait volé un téléviseur, qu´elle avait volé de l´argent à son père, qu´elle avait aussi volé l´entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l´épouse de son supérieur. Aussi, à l´occasion, il s´adonnait au trafic de stupéfiants . Et pour terminer, il me confessa qu´il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur . J´étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m´aperçus que tous n´étaient pas ainsi . J´ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi . Et c´est pourquoi j´ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce .

_ Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s´excuse de son retard et commence son élocution :

- Jamais je n´oublierai le premier jour de l´arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j´ai eu l´honneur d´être le premier à me confesser à lui !

C´est un canard qui rentre dans un café. Il s´installe directement au bar

et demande au serveur :

-Vous avez du pain ?

-Non...

-Vous avez du pain ?

-Non, pas de pain...

-Vous avez du pain ?

-Je viens de te dire que j´avais pas de pain ! J´en ai pas !

-Vous avez du pain ?

-Bon. Écoute moi bien saloperie de canard ! Tu me demandes encore une fois
si j´ai du pain, et je te cloue le bec, compris ?? ?

-Vous avez des clous ?

-Non...

-Vous avez du pain ?

Fu, Bu, Chu sont 3 ressortissants Chinois qui ont décidé de tenter leur chance aux Etats-Unis.
Afin de devenir des citoyens Americains à part entiere, ils veulent "américaniser" leur nom :
Bu s´appellera désormais Buck.
Chu s´appellera désormais Chuck.
Fu a décidé de retourner vivre en Chine...

Deux hommes sont en train de prendre l´apéritif sur la terrasse d´un café et tout

d´un coup le premier a une envie de sardines.
Le deuxième tout étonné, le voit bouffer ses sardines en enlevant la tête.
Il lui demande :
- Pourquoi t´enlèves la tête à tes sardines ?
- Ben, la tête des sardines ça rend intelligent, je les garde pour mes gosses.
- Ah ouais, put*** ça m´intéresse, ça, je te les achète!!!
- OK, je te vends mes sardines pour 100 balles !
Le deuxième mange alors ses têtes de sardines, puis au bout d´un moment, il dit :
- Mais j´y pense, avec ces 100 balles j´aurais pu m´acheter un kilo de sardines !! !
- Ah ben tu vois que ça rend moins con !! !

Une étude comparative entre les hommes et les femmes sur les courses au supermarché...

Femmes:
1. Essayer de garer la voiture.
2. Prendre un caddie.
3. Le remplir de choses utiles dans un temps record.
4. Mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle sinon intelligente ( ce qui va au frigo dans un sac, les légumes dans un autre etc... on gagne du temps quand on déballe...)
5. Payer.
6. Rentrer a la maison.
7. Déballer les sacs et ranger les achats.

Hommes:
1. Garer la voiture.
2. Entrer dans le magasin.
3. Ressortir pour prendre un caddie.
4. S´apercevoir qu´il faut une pièce de 10 francs.
5. Aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux ( ou au troquet selon affinités)
6. En profiter pour feuilleter l´Équipe ( ou boire une mousse, au choix...)
7. Prendre le caddie.
8. Faire longuement tous les rayons en long en large et en travers.
9. Acheter une paire de chaussettes, 2 pizzas surgelées, un pack de Kro, des pistaches, des saucisses de Strasbourg et une BD.
10. Ne pas s´embarrasser avec du beurre, du lait, du PQ, des couches ou toutes autres choses totalement superflues.
11. Ranger les surgelés dans le même sac que les chaussettes et la BD.
12. Réussir a trouver la caisse avec la caissière la plus lente.
13. Rentrer a la maison.
14. Poser le sac de courses sur la table.
15. Mettre les Kro au frais.
16. S´installer confortablement dans un fauteuil avec la BD et les pistaches, en attendant que la bière soit fraîche.

Faire la vidange : chacun sa méthode !

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES
-------------------------------

1. Se pointer chez Garagix quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture)
2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :

Forfait vidange 70,00 €
Café 00,50 €
------------------------------------
Total 70,50 €

MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES : "je peux le faire moi-même"

--------------------------------------------------
--

1. Se pointer chez Hypermarchix et acheter de l´huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d´huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains)
2. S´apercevoir que le vieux jerrican pour l´huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans
3. Ouvrir une bière et la boire
4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6. Placer une vieille casserole sous le moteur
7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
8. Abandonner les recherches au bout d´1/2 d´heure
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d´huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bord.. (en gros)
12. Se taper une autre bière en regardant l´huile couler
13. Chercher la clé à filtre à huile
14. Abandonner les recherches d´1/4 d´heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile
15. Bière
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d´huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.
18. Répandre de la litière pour chat sur l´huile inévitablement répandue à l´étape 17
19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier !! !!
20. Aller chez Hypermarchix avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.
21. Vider le premier litre d´huile neuve dans le moteur
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l´étape 10
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver
24. Se souvenir qu´on a viré l´huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de
vidange
25. Boire une bière
26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la
terre imbibée d´huile
27. S´apercevoir que le premier litre d´huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage
(Oups !! !!!!!!)
28. Boire une bière
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment
les doigts sur le châssis
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l´étape 29
31. Re-proférer un abominable juron
32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d´huile
33. Balancer avec rage à l´autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l´étape 13
34. Bière
35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires
36. Bière
37. Bière
38. Verser les 4 litres d´huile neuve restants dans le moteur
39. Bière
40. Redescendre la voiture des chandelles
41. Ecraser accidentellement une des chandelles qui trainait sous la voiture
42. Reculer pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l´huile répandue à l´étape 21
43. Bière
44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière
45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d´ivresse
46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame

Dépenses :

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 €
Litière pour chat, liquide vaisselle 18 €
Bière 25 €
Nouveau jeu de chandelles 75 €
Amende pour conduite en état d´ivresse 900 € + 6 pts
Frais de mise en fourrière 250 €

--------------------------------------------------
--
Total 1308 € + 6 pts"

Sujet: Re: ==allez je me lance== RIRE ASSURé Jeu 31 Jan 2008 - 8:10

==============HOP==============

je garde les meilleurs surprises pour plus tard mais en revoila (dsl mais je suis obligé de les mettre en plusieur post

c'et un croyant qui demande a dieu "mon dieu, donne moi ta patience, et vite s'il te plait"

c'est un croyant qui a un cheval qui avance au mot "aleluia" et s'arrete au mot "amen"
il part donc avec son cheval mais a force de dire "aleluia", le cheval se met a galopper droit vers un precipice
d'un seul coup il cris "AMEN" et le cheval s'arrete net tout au bord du precipice
et pour remercier dieu il dit tout simplement "aleluia"

" l´arabie c est ou dite ? "
_c est par la mec.

========quelques moments de reflexion===========

"on trouve des chercheurs mais des chercheurs qui trouvent y´en a pas".

" La théorie, c´est quand on sait comment faire, mais que ça ne marche jamais ...
La pratique, c´est quand ça marche, mais qu´on ne sait pas pourquoi ...

Pour une fois, nous avons réuni les 2 !! ! ça ne marche pas, et on ne sait pas pourquoi !! !"

"Tue 1 homme, tu es un assassin
Tue 10 hommes, tu es un fou
Tue 100 hommes, tu es un terroriste
Tue 1000 hommes, tu es un héros"

Il ne faut pas confondre ouverture d´esprit avec fracture du crâne (?)

Mieux vaut se taire et laisser croire que l´on est idiot plutôt que d´ouvrir la bouche et de le prouver.

La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, il est donc normal que beaucoup de gens paraissent brillants jusqu´à ce qu´ils disent un mot!"

Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes!

Vous riez tous de moi car je suis différent mais moi je ris de vous car vous êtes tous les mêmes.

"Tout le monde est d´accord pour critiquer la pensée unique

On reconnaît le rouquin aux cheveux du père et le requin aux dents de la mère

Un myope qui lit sur les lèvres entend mieux s´il porte des lunettes

La franchise ne consiste pas à dire tout ce que l´on pense, mais à penser tout ce que l´on dit.

personne n´accepte de conseils, mais tout le monde acceptera de l´argent... donc l´argent vaut mieux que les conseils...

Si vous continuez, je vais finir par vous rajouter des points en moins (prof de maths)

Il y a un temps pour tout, si tant est qu´il y a un tout ; il y a un tout, pourtant."

Seules deux choses sont infinies: L´univers et la bêtise humain

Quand on aime on ne compte pas.
Donc quand on aime pas on compte.
Et quand on aime pas compter?

il n´y a que 10 sortes de personnes: ceux qui comprennent le langage binaire et ceux qui ne le comprennent pas!

l´éternité, c´est long... surtout vers la fin.

Quel est le point commun entre un parachute et l´humour ?
Quand on en a pas, on s´écrase !

attention! mourir tue!

"Tu es libre de penser que tu es con mais tu es con de penser que tu es libre ! "

l ennemi est bete: il croit que c est nous l ennemi alors que c est lui

Vivre c´est aimer, aimer c´est souffrir, souffrir c´est mourir. Alors pourquoi vivre

Le ridicule ne tue pas ... Ce qui ne tue pas rend plus fort ... Le ridicule rend t-il plus fort ?

S´il n´y avait que bonheur, joie et plaisir sur terre, à quoi servirait le paradis?

Allons jusqu´au bout de nos erreurs, sinon nous ne saurons jamais pourquoi il ne fallait pas les commettre

Quand je vois le nombre de gens qui sont partis en vacances avec leur sans-fil, je me dis que s’il y avait eu des fils, on n’aurait pas fini de défaire les noeuds.”

c´est le début de la faim"

Sujet: Re: ==allez je me lance== RIRE ASSURé Jeu 31 Jan 2008 - 8:10

=====================ENCORE ET ENCORE================

Quelle est la différence entre un cambrioleur et un politicien? - Le cambrioleur ne vole qu'une personne à la fois

Examen de 2eme année à l'armée :
Soldat ! Dites moi à quoi ça sert un fusil !
- A fusiller chef !
Mhh A quoi ça sert une mitraillette ?
A mitrailler chef !
A quoi ca sert un Tank ?
A Tankuler chef ! (t'enculer)

La hiérarchie, c'est comme les étagères: plus c'est haut, moins ça sert.

Conversation Radio enregistrée au cours d'opérations navales par le porte-avion Clémenceau

#1: "Déviez votre route de 15 degrés vers le Nord pour éviter une collision."
#2: "Vous, déviez plutôt votre route de 15 degrés vers le Sud pour éviter une collision."
#1: "Ici le vice-amiral De la Forterie. J'ai dit de dévier VOTRE route!"
#2: "Non, je répète, déviez votre route."
#1: "Ce message vous vient du porte-avion Clémenceau! Déviez votre route MAINTENANT!"
#2: "Ce message vous vient d'un phare. Vous me dites comment le faire naviguer, et je serai heureux de lui faire dévier sa route."

Deux policiers font une ronde a Brooklyn, quand ils remarquent une forme entre deux poubelles :
- T'as vu, c'est un black !
- Eh, mais il est mort !
- Regarde, il a au moins 30 marques de coup de couteau dans le dos !
- Oh la la, c'est le suicide le plus horrible que j'aie jamais vu !

Ca se passe à la douane franco-suisse, un couple de touriste passe la frontière et un douanier se baisse à leur niveau et leur demande :
Vous avez de l'alcool ?
Non
Vous avez du tabac ?
Non
Vous avez de la drogue ?
Non !
Vous en voulez ??

Un terroriste de l'air a piraté un 747 rempli d'avocats allant à un congrès.. ... il a menacé de les libérer si on ne satisfaisait pas à ses demandes

Qu'est-ce qu'un avocat qui a mal tourné? - Un député ou un ministre

un peu de microsoft

Quelle est la différence entre Windows 98 et un virus ??? - Le virus il fonctionne !

Quelle est la différence entre Windows 2000 et un clou? Auncune les deux se plantent

Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ? L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage. L'autre est un film.

Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu... - Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...

Microsoft vient d'annoncer que la sortie de Windows 2000 était prévue pour le 1er Janvier 1900

Lors d´un salon informatique, Bill Gates a comparé l´industrie informatique avec l´industrie automobile et est arrivé à la conclusion suivante . .. :

" Si General Motors avait eu la même progression technologique que l´industrie informatique, nous conduirions aujourd´hui des autos coutant 250 dollars et parcourant 1000 miles avec un gallon d´essence."

A ça répondit ouvertement General Motors ( par Mr. Welch en personne) lors d´une conférence de presse :

" Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd´hui auraient les propriétés suivantes :

Occasionnellement, une auto quitterait l´autoroute sans raison connue, il faudrait simplement l´accepter, redémarrer l´auto et reprendre la route.

Parfois, lors de manoeuvres particulières, comme par exemple prendre un virage à gauche, l´auto irait simplement tout droit puis refuserait de repartir. Pour remédier à cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur.

Macinstosh développerait des voitures fonctionnant à l´énergie solaire, fiables, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elle ne pourraient emprunter de 5% des routes.

Les témoins d´huile, de température, et de batterie seraient remplacés par un unique témoin " Défaillance Générale".

L´airbag demanderait " Etes-vous sûr ? " avant de s´ouvrir.

Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la réouvrir qu´au moyen d´une astuce, comme par exemple : simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et d´une autre main attraper l´antenne radio.

General Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de carte routières DeLuxe de la Société, même lorsque vous ne le souhaitez pas ou n´avez pas besoin de ces cartes. Au cas ou vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite ( ou plus).

A chaque fois que General Motors sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans le modèles précédents.

Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton " Démarrer" pour stopper le moteur.

Le Client: "J'ai un PC avec Windows 2000"
Le Technicien: "Oui..."
Le Client: "Et puis mon PC ne marche plus"
Le Technicien: "Oui, vous me l'avez déjà dit"...

La nouvelle version de Windows 2001 est presque terminée, il ne reste plus qu'à y incoroporer les erreurs.

Avec Windows 98, on était au bord du précipice. Avec Windows 2000, on a fait un grand pas en avant

C'est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, notre gars file chez son vendeur.
- De la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.
- Mais, ça n'existe pas !
- Je vous dis que si ! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne. - Bonjour, je voudrais acheter une carte mère. - Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée.
- Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!

Sujet: Re: ==allez je me lance== RIRE ASSURé Jeu 31 Jan 2008 - 8:11

==================hop===============

Quelle différence y a-t-il entre le chocolat et une belle-mère ?
Réponse : Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait ch...

C´est un gars saoul qui se fait arrêter par la police au volant de sa voiture. Le policier s`approche et lui dit:
- Ouais, tu sens la boisson a plein nez.
Le conducteur lui répond alors:
- Ouvre le bouchon de mon réservoir à essence, ça sent le gaz a plein nez mais c´est loin de pouvoir prouver qu´il est plein

Dicton chinois :
" La hiérarchie d´une entreprise, c´est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.
Certains des singes montent, d´autres descendent.
Les singes d´en haut regardent les singes d´en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d´en bas regardent en haut et ne voient rien d´autre que des trous du cul."

Un Belge rentre dans un bar à Paris. Il s´assied au comptoir.
Le garçon s´approche: "Qu´est-ce que vous prenez, Monsieur ?"
Le Belge: - Un Tequila Sunrise une fois .
Il boit son verre et se dirige vers la sortie. Le garçon l´appelle:
- Monsieur, vous n´avez pas payé votre consommation...
Le Belge répond: - Vous m´avez proposé de prendre quelque chose. Je n´ai rien demandé, donc je ne dois pas payer !
Et il sort, laissant le garçon complètement éberlué....
Le garçon raconte l´affaire à ses patrons le soir: - J´ai deviné à son accent que c´était un Belge. Il est parti sans payer sous prétexte que c´est moi qui lui a demandé à boire !
- Ce n´est pas grave, dit le patron, Demain je tiendrai le bar. S´il revient, il verra à qui il a affaire !
Le lendemain, le patron est au bar. Le belge entre, s´assied au bar et attend. Le patron lui demande ce qu´il désire boire: - Un Tequila Sunrise une fois, répond le Belge. Le patron reconnaît l´accent et lui sert son verre. Après avoir bu, le Belge s´en va sans payer. Le patron lui dit:
- Eh, vous, vous n´avez pas payé votre verre !
Le Belge répond: - Non, c´est vous qui me l´avez proposé. Quand on offre un verre, on ne réclame pas d´argent ! Et il sort, trop rapidement pour que le patron réagisse.
Le soir, le patron raconte son infortune à sa femme:
- Ça ne fait rien, dit-elle, Demain, je m´en occupe et je ne me laisserai pas faire...
Le lendemain, la dame est au bar, le belge entre dans l´établissement.
BONJOUR, fait la dame.
BONJOUR, une fois, répond le Belge. La patronne reconnaît le belge en question et décide de se méfier. Elle attend un bon moment, le Belge ne réagit pas. Au bout d´une demi-heure, la patronne n´y tient plus mais fait preuve de finesse:
- Monsieur, désirez-vous passer commande ?, demande-t-elle.
Le Belge répond:
- Un oeuf cuit dur, s´il vous plaît une fois.
Intriguée, la patronne lui donne son oeuf. Le Belge enlève la coquille, prend un couteau et commence à découper l´oeuf en petits cubes, devant les yeux médusés de la patronne.
- Que faites-vous, Monsieur ?, dit-elle très curieuse.
- Eh bien, je suis un fana de pêche, et j´ai mes recettes secrètes... Je mets ces cubes sur l´hameçon à la place d´asticots ou de mouches, répond d´un air entendu le Belge.
Ah bon, dit la patronne perplexe, Et qu´est-ce que vous prenez avec ça?
- Un Tequila Sunrise s´il vous plaît!, répond le Belge avec un sourire aux lèvres...

Dans un train, un Anglais, un Français et une très jolie Suédoise. Le train entre soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale pour plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entendit alors dans le compartiment le son d´un gros bisou suivi du bruit d´une claque violente.
Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le Français et la jeune Suédoise étaient assis comme si rien ne s´était passé. En revanche, l´Anglais plaintif se tenait la joue. Apparemment, c´était lui qui avait pris la grande claque dans la figure.
La jeune Suédoise songea à ce qui avait pu se passer :
" L´Anglais a du essayer de m´embrasser dans l´obscurité mais il s´est trompé et a embrassé le Français qui lui a retourné une grande claque..."
L´Anglais pensait aussi:
" Le Français a du essayer d´embrasser la fille et en voulant lui donner une claque, elle l´a raté et m´a malheureusement frappé."
De son cote, le Français se disait:
" Quel rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet abruti d´Anglais !

Un homme, c´est comme un magnetoscope : Avance, recule, avance, recule, stop, eject

- Le premier ministre J-P Raffarin visite une ecole primaire et prend l´initiative de s´adresser a une classe. Il s´adresse a un groupe d´enfants de 7 et 8 ans.
- Tous les jours, a la television, vous entendez parler de tragedies. Qui peut me donner un exemple de ce qu´est une tragedie?
Plusieurs eleves levent la main et Lionel Jospin interroge le premier. Le gamin explique:
- Un petit garcon qui joue au ballon dans la rue et se fait ecraser par une voiture, c´est une tragedie.
Le premier ministre repond:
- Non, ce serait certes tragique, mais dans ce cas, on parlerait plutot d´accident.
Un autre enfant propose:
- Si quelqu´un mise tout son argent au loto, qu´il perd et qu´il n´a plus un sou, c´est une tragedie.
- Non, la il s´agirait plutot d´une grosse perte... quelqu´un a une autre idee?
Dans le fond de la classe, une main se leve:
- Et si quelqu´un vous assassinait dans la rue, ce serait bien une tragedie, non?
Le premier ministre replique :
- Oui, voila un bon exemple. Tu peux expliquer a tes camarades pour quelles raisons ce serait une tragedie?
Et l´enfant :
-Eh bien, ce ne serait pas un accident et certainement pas une grosse perte non plus!

Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :

«Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »

La femme au sol répond :

« Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est ».

«Vous devez être ingénieur» dit l’aérostier.

«Je le suis«, répond la femme, «comment avez-vous deviné ?»

«Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»

La femme lui répond :

«Vous devez être un «top manager».»

«Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»

«Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !»

Sujet: Re: ==allez je me lance== RIRE ASSURé Jeu 31 Jan 2008 - 8:11

=================ON CONTINUE^^=============

Comment distinguer un avocat écrabouillé sur la route, d'un coyote écrabouillé sur la route ?
La dépouille du coyote est précédée de marques de freinage...

Pourquoi les scientifiques travaillant sur le comportement préfèrent utiliser des avocats plutôt que des rats?
1) Il y a plus d'avocats que de rats
2) les avocats se reproduisent plus vite
3) les avocats font plus de mal à la société que les rats
4) les assistants de laboratoire s'attachent moins aux avocats qu'aux rats
5) les rats suscitent plus de compassion que les avocats
6) les rats ont un droit inné à la liberté et à la vie
7) les groupes de protection animale laisseront les chercheurs travailler en paix
8)Il y a des choses que même un rat ne ferait pas...
et...
Quel est le seul inconvénient d'utiliser des avocats comme animal de laboratoire plutôt que des rats?
- C'est plus difficile d'extrapoler les résultats aux êtres humains

Dis maman c´est vrai que je suis né dans un chou ?
- Heu oui... c´est ça !
- Et dis maman c´est vrai que ma soeur est née dans une rose ?
- Mais oui mon chéri, c´est ça
- Mais alors, vous baisez que dans le jardin ?

Un petit garçon a son père:
- Papa, quelle est la différence entre potentiellement et actuellement, le père :
- Vas voir ta mère et demande lui si elle est d´accord pour baiser avec Chirac, si elle te dit non demande lui si elle accepterais pour 10000 euros.
Le garçon s´en vas et reviens 5 mn plus tard
- Elle est pas d´accord pour baiser avec Chirac mais pour 10000 euros elle dirait oui.
Le père:
- Vas voir ta soeur et pose lui la même question avec Jospin.
- Pour Jospin c´est non mais pour 10000 euros pas de probléme.
- Et bien, tu vois mon fils: potentiellement ont a 20000 euros, actuellement ont à 2 salopes a la maison.

La connerie n´a pas de frontière, c´est pour ça que tous les hommes sont frères.

12 cas : L´amour, toujours l´amour... ?

1))
Six semaines....Je t´aime
Six mois........Mais oui je t´aime
Six ans.........Si je ne t´aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !

2))
Six semaines....Bonsoir mon amour
Six mois........Coucou, bonne journée ?
Six ans.........Salut, y´a du courrier ?

3))
Six semaines....Ne te dérange pas, j´y vais
Six mois........Tu veux que j´y aille ?
Six ans.........Ca vient ?

4))
Six semaines...Chérie, Ingrid au téléphone
Six mois........C´est pour toi
Six ans.........Téléphone !

5))
Six semaines....Tu n´as pas eu une enfance très drôle
Six mois........C´est vrai qu´ils sont chiants tes parents
Six ans.........Tu as de qui tenir !

6))
Six semaines....Je t´emmène au Népal
Six mois........Tu veux vraiment aller a Londres ?
Six ans.........On est pas bien a Paris ?

7))
Six semaines....J´ai pensé qu´une bague te ferait plaisir
Six mois........Un vase, c´est toujours utile
Six ans.........Tiens, tu t´achèteras ce que tu veux !

)
Six semaines....Ce n´est pas grave, ça ne tache pas
Six mois........Fais attention, voyons !
Six ans.........Ce que tu es maladroite !

9))
Six semaines....Je ne suis pas tout a fait d´accord
Six mois........La, tu as tort
Six ans.........C´est toujours con ce que tu dis !

10))
Six semaines....Et en plus tu fais bien les spaghettis !
Six mois........Il y a des pâtes pour le dîner ?
Six ans.........put***, encore des nouilles !

11))
Six semaines....Qu´est-ce que tu veux boire ?
Six mois........Je prendrais bien un Martini
Six ans.........Et les glaçons, ça vient ?

12))
Six semaines....Ca te va bien cette robe
Six mois........Encore une nouvelle robe ?
Six ans.........Combien la robe ?

On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.
Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s´est passé :
a) Un Italien a fait assassiner l´autre Italien pour l´Italienne.
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l´Allemande, en respectant très scrupuleusement l´alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu´un veuille bien avoir l´obligeance de leur présenter l´Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l´horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n´y a pas d´impôts.
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l´île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L´important pour eux, c´est que les Anglais n´en aient pas une goutte ! !! Quant au sexe, considérant qu´après quelques litres de whisky-coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l´île, la question ne se pose même pas.
i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s´est fait un peu d´argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d´anglais avec la Suédoise.
j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l´ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.
L´Europe est en marche.......

Un paysan ayant acheté une mercedes, s´énerva en voyant le nombre d´options ainsi que leur prix.Quelques temps plus tard, un membre du conseil d´administration de la maison " Mercedes" lui commande un vache pour sa résidence secondaire.Le paysan lui livra la vache accompagnée d´une facture…

PRIX DE BASE, vache modèle standard Frs 4´990.--

PLUS-VALUES :
Vache en deux couleurs ( blanche et noire) Frs 300.--
Recouverte de cuir naturel Frs 450.--
Réservoir à lait, modèle été-hiver Frs 150.--
4 becs verseurs à fermeture automatique - Frs 25.-/pce Frs 100.--
2 pare-chocs avant en corne - Frs 50.--/pce Frs 100.--
Chasse-mouches semi-automatique Frs 75.--
Production d´engrais biologique et écologique Frs 125.--
Equipement tout-temps, été-hiver Frs 225.--
Double système de freinage, pattes avant et arrière Frs 800.--
Klaxon à plusieurs tonalités Frs 175.--
Yeux halogènes à fermeture automatique Frs 200.--
Moteur fonctionnant à différents carburants Frs 2´300.--

TOTAL DES OPTIONS Frs 5´000.--
PRIX DE LA VACHE SELON VOTRE COMMANDE Frs 9´990.--
TVA Frs 749.25

TOTAL NET Frs 10´739,25

Un gars vient d´être engagé dans une grosse entreprise multi-nationale. Dès son premier jour, il appelle au téléphone la cafétaria et crie " Apportez-moi un café! Et en vitesse ! "
De l´autre côté, une voix répond :
" Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ? "
" Non " répond le jeune enragé.
" Je suis le directeur général de la société, imbécile "
Le type lui répond alors en criant 2 fois plus fort :
" Et vous, vous savez à qui vous parlez espèce de gros connard ? "
" Non " répond le directeur.
" Parfait " répond le type, et il raccroche son téléphone...

Sujet: Re: ==allez je me lance== RIRE ASSURé Jeu 31 Jan 2008 - 8:11

===============allez hop===================

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l´armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme.
Quelques minutes plus tard, le mari rentre à l´improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

le fils : il fait sombre ici.
l´homme : ouais c´est vrai.
le fils : j´ai un ballon de foot.
l´homme : content pour toi
le fils : tu veux l´acheter ?
l´homme : non merci.
le fils : mon père est là dehors tu sais ?
l´homme : ok, combien ?
le fils : 250 €.

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve de nouveau dans l´armoire, en compagnie de l´amant de sa mère :
le fils : il fait sombre ici.
l´homme : ouais c´est vrai.
le fils : j´ai des supers baskets.
l´homme, se rappelant la dernière fois, grimace : ok... combien ?
le fils : 500 €.

Quelques jours plus tard, le père à son fils : mets tes baskets et prend ton ballon, on va faire une partie de foot.

le fils : je peux pas, j´ai tout vendu.
le père étonné : pour combien ! ? !
le fils : 750 €.
le père : c´est inadmissible d´arnaquer les gens comme ça, ces affaires n´ont jamais coûté ce prix là. Je t´amène à l´église pour te confesser.
Le père amène donc son fils à l´église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
le fils : il fait sombre ici.
le curé: mer**, maintenant t´arrêtes tes conneries !

une femme dit a son époux:

J´en ai marre de me voir vieille, moche, ridée, grosse. Si seulement quelqu´un pouvait me faire un compliment dans ma vie
le mari: tu as une bonne vue ma chérie.

C´est un mec qui entre dans un café et il dit:
-Je veux un Grabofisikwoskifrogneugneuh a la framboise!!
- Quoi? Un Grabofisikwoskifrogneugneuh a quoi?

C´est le petit Paul qui joue avec son train électrique pendant que sa mère fait le repassage.
Tout à coup, elle entend Paul dire :
- Gare de Lille, descente de tous les débiles. Deux minutes d´arrêt !
- Paul s´il te plait ne sois pas grossier sinon tu vas dans ta chambre !
Deux minutes plus tard, elle entend son fils :
- Gare d´Angers, descente de tous les pédés. Deux minutes d´arrêt !
Quelques minutes passent encore...
- Gare d’Avignon, descente de tous les cons, deux minutes d´arrêt !
- Ca suffit Paul ! File dans ta chambre !
Paul va dans sa chambre en pleurant... Il pleure encore et encore, sa mère culpabilise donc et va voir son fils... Elle l´autorise à jouer à nouveau au train électrique.

Paul revient sur le tapis et recommence à jouer avec son train pendant que sa mère va ranger le linge.
Soudain elle entend :
- Gare de Montparnasse : deux heures de retard à cause d´une con****!!!

Cher collaborateur,
En réponse à votre demande d´augmentation, nous nous permettons d´attirer votre attention sur quelques points qui ont certainement échappés à votre attention :
- L´année à 365 jours.
- Vous dormez 8 heures par jour, ce qui est égal à 122 jours : RESTE : 243 jours.
- Vous disposez en moyenne de 7 heures de temps libre par jour, soit 106 jours : RESTE : 137 jours.
- L´année comporte 52 dimanches. RESTE 85 jours.
- Comme vous ne travaillez pas le samedi, il faut retrancher également 52 autres jours : RESTE : 33 jours.
- Décomptez également vos 3 semaines de vacances annuelles ( 21 jours) : RESTE 12 jours.
- L´année possédant 11 jours fériés : Il ne vous reste donc plus qu´un seul jour pour travailler, et comme ce jour-là, vous étiez malade... Non seulement, votre augmentation ne vous sera pas accordée, mais comme ce décompte nous a fait réfléchir, nous vous invitons donc à vous présenter directement à l´ANPE...

dans un ascenseur se trouve le pére noel , un plombier et une femme intéligente.
au 6éme étage , une seule persone sort mais l ascenceur est vide.
qui est sortie et pourquoi l ascenceur est vide ?

c est le plombier car une femme intéligente c est comme le pére noel , ca n existe pas !

La NASA passe en revue 3 personnes ayant réussi les tests physiques pour séjourner dans l'espace, et qui pourraient bientôt être envoyées sur Mars.
Le voyage sera long, très long, et il se pourrait même que les astronautes ne rejoignent jamais la terre.
Ces 3 personnes ont des métiers différents:

Le premier est un ingénieur. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci répond: 5 millions de francs. Ce sera pour faire un don à la recherche sur la fusion nucléaire.

Le second est un médecin. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci répond: 10 millions de francs. Ce sera pour donner la moitié à ma famille et l'autre moitié pour faire un don à la recherche sur le cancer.

Le troisième est un avocat. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci se penche à l'oreille de l'interviewer et lui souffle: "15 millions de francs"
- Pourquoi autant? Vous en demandez beaucoup plus que les deux autres, répond l'interviewer...
L'avocat répond: "Si vous me donnez 15 millions, je vous donne 5 millions, je garde 5 millions, et on envoie l'ingénieur..."

Dans les autobus urbains, au dessus de la place du conducteur, il y a un écriteau qui diffère selon les pays :

En Allemagne : "Il est strictement interdit de parler au chauffeur"

En Italie : "Il vaut mieux ne pas parler au chauffeur, il a besoin de ses mains pour conduire"

En France : "Défense de parler au conducteur"

En Israël : "Il n'y a aucun intérêt à parler au chauffeur"

Et à Marseille : "Il est défendu de répondre au chauffeur"

C'est un fermier qui se retrouve à l'hôpital avec une jambe cassée.
L'interne de garde lui demande:
- Comment est-ce arrivé?
Le fermier commence:
- Eh bien, c'était il y a 25 ans...
L'interne l'interrompt:
- Ne me racontez pas votre vie: Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin!
Le fermier répond:
- Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région. C'était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier (une superbe créature) est entrée dans ma chambre. Elle m'a demandé si je n'avais besoin de rien. je lui ai répondu "Non non, tout va bien". Puis elle a encore demandé "Vous êtes vraiment sûr qu'il n'y a rien que je puisse faire pour vous?", et là je lui ai répondu "Non , non, je vous remercie"

L'interne reprend la parole et demande:
- Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe?
Et le fermier répond:
- Ben, c'est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j'ai finalement compris ce qu'elle avait voulu dire... et je suis tombé par terre!

Un bosniaque ( ) vient en France, mais ne sait pas bien parler francais...
Il va voir le docteur du village qui lui dit: « Quand vous ne savez plus dites toujours : OUI! »
Il s´en va, rencontre un boxeur contrarié et celui ci lui demande:
-"Tu veux que je te foute un un poing dans la g***?"
-"OUI!"

Il va voir le docteur (avec un oeil au beurre noir et lui dit
- « Ca marche pas... votre truc »
-« Bon... dites NON alors »

Il retombe sur le boxeur menaçant et celui ci demande:
"Ca t´a pas suffi?"
-"NON!"

Pourquoi et comment Bill Gates court droit vers la faillite !

1. Bill Gates gagne 250 dollars US à chaque SECONDE, ce qui représente 20 Millions de dollars US par JOUR et 7,3 milliards de dollars US par AN!
2. S´il perd 1000 dollars au casino, il n´a pas besoin de s´en faire car 4 secondes plus tard, il a retrouvé ses 1000 dollars.
3. La dette nationale US est d´environ 6,12 billions de dollars ( 67000 dollars par foyer américain), mais elle ne représente que 61 fois la fortune totale de Bill Gates.
4. Bill Gates peut faire don de 15 dollars à chaque personne sur la terre et il lui restera encore 5 Millions de dollars d´argent de poche.
5. Michael Jordan était encore récemment l´athlète le mieux payé des États-Unis. S´il ne buvait pas, ne mangeait pas et gardait son revenu annuel de 30 Millions de dollars, il devrait attendre 277 ans pour être aussi riche que Bill Gates actuellement..
6. Si Bill Gates était un pays, il représenterait à lui seul le 37ème pays le plus riche de la terre, ou encore la 13ème plus grosse compagnie américaine ( devant IBM!).
7. Si on échangeait tout l´argent de Bill Gates contre des billets de 1 dollar, on pourrait faire une route qui irait de la terre à la lune, 14 fois aller et retour.... Et il faudrait 713 BOEING 747 pour transporter l´argent!
8. Bill Gates a 48 ans cette année. Si on suppose qu´il peut encore vivre pendant 35 ans, il faudrait qu´il dépense 6.78 Millions de dollars par jour avant de rejoindre le Paradis sans un sou.
9. MAIS!!! Si chaque utilisateur de Microsoft Windows réclamait 1 dollar à Bill Gates à chaque fois que leur ordinateur plante, Bill Gates ferait faillite dans les 3 ans...

Sujet: Re: ==allez je me lance== RIRE ASSURé Jeu 31 Jan 2008 - 8:13

===============SUIVANT=================

!!!!!!!!!!!!!culture générale!!!!!!!!!!!

L'idéogramme chinois pour "problèmes" est symbolisé par "deux femmes vivant sous un même toit".

Les giraffes n'ont pas de cordes vocales.

Montpelier, capitale du Vermont, est la seule capitale n'ayant pas de McDonald.

Le premier nombre premier après 1 000 000 est 1 000 003.

Il y a 14 ballons dirigeables dans le monde. Le plus gros est celui de Fuji Film.

Les ampoules du métro de New-York se vissent dans le sens inverse, pour éviter que les voleurs puissent s'en servir.

Pâques est le premier dimanche après la première pleine lune après le 21 mars.

L'icône "save" des programmes Microsoft montre une disquette. Cependant, elle est inversée.

Le nom le plus fréquent en Italie est Mario Rossi.

Les chiens et les humains sont les seuls mamifères ayant une prostate.

En 1940, le FCC a assigné le canal 1 de la télévision aux services mobiles (taxis par exemple) mais n'a pas renuméroté les autres canaux. C'est pour cette raison que les canaux de télévision débutent à 2.

Une cassette audio de 60 minutes contient 171.5 mètres de ruban magnétique.

Les pantoufles de Cendrillon étaient, à l'origine, en fourrure. Un traducteur s'est trompé entre les termes "une pantoufle en vair" et "une pantoufle en verre" dans les années 1600.

Les unités sur l'échelle de Richter sont séparées par un facteur de 32 donc, un 6 est 32 fois plus violent qu'un 5. Même si elle va jusqu'à 10, il est estimé que 9 est le point de destruction tectonique totale.

Le volume de la lune est équivalent à celui de l'océan Paficique.

Si vous avez trois pièces de 25¢, quatre 10¢ et quatre 1¢, vous avez $1.19, qui est le plus gros montant de sous qui ne peut faire de monnaie exacte pour un dollard.

Le seul animal domestique qui n'est pas mentionné dans la bible est le chat.

Les ours ont 42 dents.

Une iguane peut rester sous l'eau pendant 28 minutes.

Le Zaïre produit les deux tiers de la production mondiale de cobalt.

La paille a été inventée par les Égyptiens pour goûter à la bière pendant le brassage, sans déranger les ingrédients de fermentation qui flottaient dans les contenants.

Depuis le début des jeux Olympiques modernes, en 1896, seul la Grèce et l'Australie ont participés à tous les jeux.

La Grande-Bretagne à été le premier pays à émmetre des timbres. Pour cette raison, ce sont les seuls timbres dans le monde à ne pas porter le nom de leur pays.

La pupille d'un oeil de pieuvre est rectangulaire.

Madrid est la seule capitale européenne qui n'est pas située sur une rive.

Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.

Les pieuvres ont trois coeurs.

L'escargot possède 7 neurones et 14000 dents

Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.

L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.

Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

La puce peut sauter 350 fois la longueur de son corps, c'est comme si un humain sautait la longueur d'un terrain de foot.

Les ours polaires sont gauchers.

La fourmi peut soulever 50 fois son poids, peut tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son coté droit quand elle est empoisonnée.

Un crocodile ne peut pas sortir sa langue de la gueule.

Un orgasme du cochon dure 30 minutes.

En moyenne, les droitiers vivent 9 ans de plus que les gauchers.

Saviez vous que vous avez plus de chances d'être tué par un bouchon de champagne que par une araignée venimeuse?

Chaque fois que vous humectez un timbre, vous consommez 1/10 de calorie.

Les americains mangent en moyenne 9 hectares de pizza tous les jours.

Vous ne pouvez pas vous tuer en retenant votre souffle.

Il est impossible d'éternuer avec les yeux ouverts.

Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue.

En moyenne, les gens ont plus peur des araignées que de la mort. (ca marche aussi dans l'autre sens)

Les Hommes et les Dauphins sont les seules espèces a avoir des rapports sexuels pour le plaisir (pas ensemble).

Frapper votre tête contre un mur consomme 150 calories par heure... et en plus ça occupe.

Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang pour le propulser à 9 mètres. (n'essayez pas chez vous)

_________________
la meilleure attaque est la meilleure defense
que ceux qui voient le contraire n'y voient pas d'offence
et sachez qu'elle n'est pas valable que dans les jeux
car pour moi c'est du vecu quotidiennement
c'est pour ça que je ne suis pas un peureux
et souvenez vous que la meilleure arme de l'humain est la parole

Sujet: Re: ==allez je me lance== RIRE ASSURé Jeu 31 Jan 2008 - 8:13

Les lois présentées sont de vraies lois. Elle ne sont cependant pas toutes de première jeunesse...

Alabama

Il est illégal de jouer aux dominos le dimanche
Mettre du sel sur une voie ferrée peut être passible de la peine de mort
Il est rigoureusement interdit de conduire une voiture avec les yeux bandés

Alaska

À Fairbanks, il est illégal de donner de l´alcool à une souris
Il est légal de tuer les ours, mais il est illégal de les réveiller pour les photographier

Arizona

À Tucson, il est illégal pour les femmes de porter un pantalon
À Glendale, il est illégal de conduire en marche arrière
À Nogales, il est illégal de porter des bretelles

Arkansas

Un homme a le droit de frapper sa femme... une fois par mois
À Fayetteville, il est illégal de tuer "toute créature vivante"
Les professeurs qui se coiffent au carré renoncent à leurs augmentations de salaire

Californie

À Los Angeles, un homme peut légalement frapper sa femme avec une ceinture de cuir, à condition que la ceinture fasse moins de 2 pouces de large, ou s´il a l´autorisation de sa femme d´en utiliser une plus large
Il est illégal de tirer au fusil sur quoi que ce soit depuis sa voiture, sauf si c´est une baleine
À Pacific Grove, la chasse au papillon peut en rapporter une amende de 500$
À Pasadena, il est illégal pour une secrétaire d´être seule avec son patron
Il est illégal de monter un piège à souris sans permis de chasse
À San Francisco, il est illégal de nettoyer sa voiture avec des sous-vêtements usagés

Caroline du Nord

À Charlotte, les femmes doivent être couvertes d´au moins 15 m de tissu
À Ashville, il est illégal d´éternuer dans la rue
Ironiquement, la ville de Hornytown a fait fermer ses maisons de massage
Les lois de l´état stipulent qu´un couple dormant dans la même chambre pour une nuit doivent avoir des lits séparés d´au moins 60 cm, et qu´il est illégal de faire l´amour sur le sol entre ces lits.
Il est illégal de faire l´amour dans la cour d´une église

Caroline du Sud

Chaque citoyen doit aller armé à l´église
Les chevaux sont interdits dans les auberges, sauf s´ils portent un pantalon

Colorado

À Durango, il est illégal de sortir dans la rue vêtu de façon à laisser un doute sur son sexe
À Logan Country, il est illégal d´embrasser une femme endormie

Connecticut

À Hartford, il est illégal de dresser un chien
Il est illégal de jeter les lames de rasoir usagées
En Nouvelle Angleterre, la vitesse des camions de pompier est limitée à 40km/h, même pour aller sur un incendie
À Hartford, il est illégal d´embrasser sa femme le dimanche

Dakota du Nord

À Fargo, peut être jeté en prison celui qui danse avec un chapeau
Il est illégal de dormir avec ses chaussures
Il est illégal de servir des Bretzels avec la bière

Delaware

À Lewes, le port du pantalon moulant est interdit
Il est illégal de se marier suite à un pari

Floride

À Miami, il est illégal pour tout homme de porter une robe sans bretelle
Les femmes célibataires qui font du parachute le dimanche atterriront en prison
À Saratosa, il est illégal de chanter en maillot de bain

Georgie

À Colombus, il est illégal de s´asseoir dans une position indécente sous le porche de quelqu´un
À Quitman, il est illégal pour un poulet de traverser la route (!!!)
Il est illégal de changer les vêtements d´un mannequin de vitrine sans baisser le rideau
il ne faut pas mettre de cône de glace dans sa poche arrière le dimanche

Hawaii

Il est illégal de se promener vêtu d´un bonnet de bain uniquement
Il est illégal de posséder une mangouste sans permis

Idaho

À Pocatello, il est illégal de porter une arme cachée, sauf si une autre, identique, est visible
Dans la même ville, il est interdit aux piétons et automobilistes de faire des grimaces, des gestes, de dire des injures ou des remarques qui peuvent donner mauvaise réputation à l´ensemble de la population
Les boîtes de bonbons données en gage d´amour doivent peser plus de 25 livres (12 Kg)

Illinois

À Chicago, les personnes malades, laides, handicapées, ou déformées au point d´être repoussantes, n´ont pas le droit de sortir en ville
À Chicago, il est illégal de pêcher en pyjama
À Chicago, il est illégal d´emporter un ours en peluche à l´opéra
Il est illégal de parler anglais, la langue officielle étant l´américain
À Guernee, il est illégal pour les femmes de plus de 100 kg de faire du cheval en short
À Joliet, il est illégal de mal prononcer le nom "Joliet"

Indiana

Il est interdit aux singes de fumer des cigarettes
À fort Madison, les pompiers sont tenus à 15 mn d´échauffement (sic) avant d´attaquer un incendie

Kansas

Il est illégal de vendre des tartes à la cerise le dimanche
À Natoma, il est illégal de lancer un couteau sur les personnes vêtues de tee-shirt à rayures
Si deux trains empruntent la même voie, aucun des deux ne doit bouger avant que l´autre ne soit effectivement passé (pareil au Texas)

Kentucky

Il est illégal pour une femme d´apparaître en maillot de bain sur une autoroute, sauf si elle est: escortée par au moins 2 policiers, blessée, qu´elle pèse moins de 45 Kg ou plus de 100 kg
La loi précédente s´applique également aux juments
Il est illégal de se remarier 4 fois avec la même personne

Louisiane

À la Nouvelle Orléans, les camions de pompier doivent s´arrêter à tous les feux rouges
Il n´est pas considéré comme une agression le fait de mordre quelqu´un
Cela le devient si l´agresseur porte de fausses dents

Maine

À portland, il est interdit aux hommes de chatouiller leurs femmes avec un plumeau
À Rumford, il est illégal pour un locataire de mordre son propriétaire
À Waterville, il est illégal de se moucher en public

Maryland

À Baltimore, il est illégal de nettoyer les bassins
À Halethorpe, il est illégal d´embrasser plus d´une seconde

Massachusetts

À Salem, il est illégal pour un couple de dormir nus s´ils louent une chambre
Il est illégal de transporter un pistolet-laser
Les duels au pistolet à eau sont interdits
À boston, il est illégal de prendre un bain sans prescription médicale
En 1659, Noël a été déclaré "fête hors la loi"

Michigan

À Clawson, il est légal pour un agriculteur de coucher avec ses porcs, vaches, chevaux, moutons et poulets
Les cheveux d´une femme appartiennent à son époux
À Detroit, il est illégal de faire l´amour en voiture, sauf si elle est garée sur votre propriété
À Detroit, il est illégal de siffler une femme depuis une voiture se déplaçant
Les ambulances sont limitées à 30 km/h à Port Huron

Minnesota

Les femmes risquent jusqu´à 30 jours de prison si elles se déguisent en Père Noël
Tout habitant masculin de Brainerd est tenu de porter la barbe
Il est illégal d´exciter les putois

Mississippi

Il est légal de tuer ses domestiques
À Truro, tout prétendant à la main d´une demoiselle doit faire la preuve de sa virilité en tuant six corneilles ou trois corbeaux

Missouri

À Saco, il est interdit aux femmes de porter des chapeaux pouvant effrayer les enfants, les oiseaux ou les chevaux
À St Louis, il est illégal pour un pompier de sauver une femme en chemise de nuit. Il doit attendre qu´elle soit totalement vêtue
À Kansas City, il est illégal de vendre de faux revolvers aux enfants, mais ils peuvent acheter des vrais
Être saoul est reconnu comme un droit inaliénable

Montana

Il est illégal pour une femme d´ouvrir le courrier de son mari
Il est interdit de diffuser des films présentant des scènes de crimes
À Whitehall, il est illégal de conduire un véhicule ayant des pics à glace fixés sur les roues

Nebraska

À Waterloo, les coiffeurs n´ont pas le droit de manger d´oignons entre 7h et 19h
À Omaha, les coiffeurs n´ont pas le droit de raser la poitrine de leurs clients

Nevada

Il est illégal de chevaucher un chameau sur l´autoroute
À Eureka, les moustachus sont interdits de baiser
Les personnes se déplaçant dans les rues de Elko doivent porter un masque

New Jersey

Il est illégal de faire la gueule à un agent
Il est illégal de faire du bruit en mangeant sa soupe
Il est illégal de jeter des gâteaux abimés dans la rue

Ohio

À Cleveland, les femmes n´ont pas le droit de porter de chaussures en cuir, car on peut voir leurs sous-vêtements par réflexion
À Youngstone, il est illégal de tomber en panne d´essence

Oregon

Il est illégal de se baigner sans être couvert du cou jusqu´aux genoux
Il est interdit de jongler sans permis à Hood River
La musculation est interdite aux femmes
Les prêtres n´ont pas le droit de manger de l´ail ou des oignons avant de prêcher

Pennsylvanie

Tout automobiliste voyant un groupe de cavaliers le rattrapant doit garer son véhicule, le dissimuler avec un tissu de la couleur du paysage et laisser passer les chevaux. Si les chevaux renâclent, il doit démonter son véhicule et le cacher dans les buissons
À Morrisville, il est illégal de se maquiller sans permis
Un mariage est illégal si l´un des époux est saoul

Rhode Island

À Providence, il est illégal de vendre du dentifrice et une brosse à dents au même client un dimanche
À Newport, il est illégal de fumer la pipe après le coucher du soleil

Tennessee

Il est illégal de pêcher au lasso
Il est illégal pour une femme de donner rendez-vous à un homme
Dans les restaurants de Memphis, il est illégal de ne pas finir sa tarte; il est également interdit de la partager avec ses voisins de table
Il est illégal pour une femme de conduire un véhicule à moteur, sans être précédée d´un homme à pied agitant un drapeau rouge pour avertir de son approche

Texas

L´Encyclopedia Britannica est interdite au Texas car elle contient une recette pour faire de la bière à la maison
Les malfaiteurs ont l´obligation de prévenir leurs victimes 24h à l´avance, et par écrit, des délits qu´ils vont commettre
À El Paso, les églises, hôtels, gares, magasins, banques, etc, doivent mettre des crachoirs à disposition du public
À San Antonio, le flirt est interdit, de même que les clins d´oeil ou les attouchements des mains
À Mesquite, il est illégal pour les enfants d´avoir d´étranges coupes de cheveux

Utah

Les oiseaux ont la priorité sur toutes les autoroutes
Un homme est responsable des crimes de sa femme
À Monroe, on doit pouvoir voir de la lumière entre les corps de deux danseurs
Il est illégal de chatouiller une femme et de faire l´amour en pleine lumière.

Vermont

Les femmes ne peuvent porter de fausses dents sans autorisation écrite de leur mari
Il est illégal de nier l´existence de Dieu
Il est illégal de siffler sous l´eau

Virginie

À Richmond, il est illégal de jouer une tournée à pile ou face
Une "main aux fesses" coûte 60 jours de prison
La corruption du jury à un concours est illégale si elle n´est pas l´oeuvre d´un candidat
À Lebanon, il est illégal de sortir sa femme du lit à coup de pieds

Washington

Les femmes s´asseyant sur les genoux d´un homme dans le bus ou le train, sans mettre de coussin entre eux risquent 6 mois de prison
Les habitants de Seattle n´ont pas le droit de se déplacer avec une arme de plus de 1m80
Il est illégal de prétendre que ses parents sont riches

Sujet: Re: ==allez je me lance== RIRE ASSURé Jeu 31 Jan 2008 - 8:16

========SERIE SUIVANTE=======

lVoilà ce qui arrive lorsque
l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end
à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,
lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et
après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que
dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

=============CHOSE VRAIMENT DITE A DES PHARMACIENS=============

Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.

Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.

Je n’ai pas pris ma carte végétale.

J’ai un ongle de pied incarcéré.

Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

La pharmacienne: « A quelle caisse êtes-vous madame ? ». La cliente : « A la caisse d’épargne ! »

Depuis que l’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.

Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.

Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.

Mon cardiologue va me faire in pince main cœur.

J’ai failli faire une conclusion intestinale.

On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

On m’a fait une hyposuccion.

Le client : « Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. » Le pharmacien : «Attention, ça commence comme ça ! ».

On m’a fait passer un ULM.

Je vais bientôt passer une colomboscopie.

Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.

A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.

Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.

Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !

J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.

Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.

Je voudrais un hémophile indien.

Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.

La cliente : « De l’aspirine, sil vous plait ? » Le pharmacien : « Effervescent ou pas ? ». La cliente réponds : « Euh… Toupas ! ».

On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.

Je voudrais une paire de bas de contusion.

Avez-vous la pilule du surlendemain ?

On en parle beaucoup de la grippe à vierge.

J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un « tutti-frutti ». Elle a rien trouvé.

Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh… demi-pensionnaire !

Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?

Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer.

commander une pizza en 2015

- Standardiste: "Speed pizza, bonjour."
- Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."
- Standardiste: "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?"
- Client : "Mon numéro d´identification national, oui, un instant, voila, c´est le 6102049998-45-54610."
- Standardiste: "je me présente je suis Habib Ben Saïd, merci Mr. Jacques Lavoie. Donc... nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le : 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01 C´est bien ça ?
- Client : (timidement) " oui !! "
- Je vois vous appelez d´un autre numéro qui correspond au domicile de Mle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu´il est 23h 30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88**
- Client : "Bon, je le fais, mais d´où sortez-vous toutes ces informations ?"
- Standardiste: "Nous sommes connectés au "système croisé" Monsieur."
- Client : (Soupir) "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines..."
- Standardiste: "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée Monsieur."
- Client : "Comment ça ?"
- Standardiste: " Votre contrat d´assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d´hypertension et d´un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D´autre part Mle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue la société qui l´assure risque d´appliquer une surprime..."
- Client : "Aïe ! Qu´est-ce que vous me proposez alors ?"
- Standardiste: "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l´adorerez."
- Client : "Qu´est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?"
- Standardiste: "Vous avez consulté les ´Recettes gourmandes au soja´ à la bibliothèque de votre comité d´entreprise la semaine dernière, Monsieur.
Mle > Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le net, en utilisant le moteur www.moogle.fr avec comme mots clés "soja" et "alimentation". D´où ma suggestion."
- Client : "Bon d´accord. Donnez-m´en deux, format familial."
- Standardiste: "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex LP et que Mle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient selon la législation 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes 37 secondes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j´ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini."
- Client : "Bon va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
- Standardiste: "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American express sur votre lieu de travail. C´est ce qu´indique le credicard-satellis-tracer"
- Client : "J´irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n´arrive."
- Standardiste: "Ca ne marchera pas non plus monsieur, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."
- Client : "Ce n´est pas vos oignons. Contentez-vous de m´envoyer les pizzas. J´aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"
- Standardiste: "Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique."
- Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j´ai un scooter ?"
- Standardiste: "votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l´Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu´il a passé le contrôle technique hier et qu´il est actuellement stationné devant le domicile de Mle Denoix. Par ailleurs j´attire votre attention sur les risques liés à votre taux d´alcoolémie. Vous avez, en effet réglé trois cocktails "afroblack" au tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mle Denoix n´êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat."
- Client : "@#%/$@&?#!"
- Standardiste: "Je vous conseille de rester poli Monsieur. Je vous informe que notre standard est doté d´un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d´insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent."
- Client : (Sans voix)
- Standardiste: "Autre chose Monsieur ?"
- Client : "Non, rien. Ah si, n´oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."
- Standardiste: "Je suis désolée Monsieur, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d´assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2003 et vu votre présence tardive chez Mle Denoix, ainsi que l´achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d´une boite de 15 préservatifs et d´un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D´ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed parapharma. Bonsoir Monsieur et merci d´avoir fait appel à Speed pizza"

Sujet: Re: ==allez je me lance== RIRE ASSURé Jeu 31 Jan 2008 - 8:16

==============HOP HOP HOP===================

Pendant la premiere guerre mondiale, les Francais et les Allemands sont dans leurs tranchées, c´est l´hiver, ils crèvent de froid, il y a plus de nourriture, bref c´est bien la misère.

Le capitaine Francais convoque alors ses gradés et leur dit :
"-Bon on peut plus tenir, si quelqu´un a une idée pour en finir vite qu´il la sorte."
Un soldat qui passait par là proposa :
"-Moi je sais! Les Allemands, ils obeissent aux ordres, et ils s´appelent tous Hans. Alors on appelle Hans, il en a forcément un qui va venir et nous on le bute!
-Mouais, fait le général, au point ou en est on a qu´a essayer!"

Alors le soldat francais crie :
"Hans ?! !"

Un allemand se leva et accourut alors en criant :
"Javohl ich komme sofort!!"(oui je viens tout de suite)

Et PAN! Le francais le bute!
Et ca continue comme ca, les francais ont buté 10 allemands? ils sont super contents...

Chez les Allemands :
"-Ach ohlala mais que va t´on faire?
-Je sais! les francais s´appelent tous Pierre, alors on a qu´a faire comme eux!"

L´allemand appelle alors :
"-Pierre?!!
-C´est toi, Hans? repondit le francais."

L´allemand se leva alors en disant
"Ja!!"

Et PAN!!

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
- Écoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t´occuperas des patients qui viendront.
- D´accord, docteur, répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
- Alors, comment s´est passée ta journée ?
Hassoun explique qu´il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et il lui a donné de l´aspirine.
- Très bien Hassoun et le deuxième ? demande le docteur.
- Le deuxième avait des brûlures d´estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?
- Ben j´étais assis et d´un seul coup la porte s´est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s´est déshabillée complètement, elle s´est couchée sur la table d´examen et elle m´a crié: Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n´ai pas vu un homme !
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et qu´est-ce que tu as fait, Hassoun ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

Un gars se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et armé.
- Hé, toi. File-moi ta montre !
Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite. Le voleur se plaint :
- C´est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle mer** ! Files-moi ton porte-monnaie !
Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique,avec 3 tickets de métro, une photo d´identité et deux centimes d´Euros. Le voleur s´énerve :
- Qu´est-ce que c´est que toute cette mer** ! Ta veste est très usée, ton portable est préhistorique... T´es encore plus mal que moi. C´est quoi ton job ?
Le mec répond :
- Je suis ingénieur informaticien...
Le voleur, en enlevant son masque demande :
- Toi aussi ! Quelle promo ?

c´est un homme qui est devant son ordinateur. Il s´inscrit sur un site et au moment de choisir son mot de passe, il tape "pénis"

Et l´ordi lui répond

"mot de passe incorrect: pas assez long"

C´est un homme qui a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête.

Dans les embouteillages pour aller au bureau, il a mal à la tête. Toute la matinée, il a mal à

la tête. A midi il déjeune seul car forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses

collègues, il a mal à la tête. L´après-midi, il essaie d´oublier qu´il a mal à la tête. Il

rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son

mal de tête...

Cela fait dix ans que ça dure et, après avoir consulté plusieurs médecins, il finit par

prendre rendez-vous chez un spécialiste. Après examens approfondis, celui-ci rend son verdict :
- J´ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne c´est que nous avons trouvé

l´origine de votre mal. La mauvaise, c´est justement l´origine de votre mal. En fait, vos

testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf

spinal, lequel, en remontant le long de la colonne jusqu´a la tête, provoque une irritation

permanente du cerveau, d´où vos maux de tête chroniques.
- Euh ! Et que peut-on faire pour remédier à ça, Docteur ?
- Seulement deux choses, vous couper les testicules ou vous laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de réflexion suffisent au malheureux pour se décider, il a vraiment trop

mal à la tête :
- On coupe, Docteur !

Trois jours suffisent pour que notre homme, remis des suites de l´opération, quitte la

clinique. Un monde nouveau s´étale devant ses yeux incrédules : ses migraines l´ont quitté, ses

tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !

Toutefois, il a perdu ses testicules...

Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s´offrir un nouveau

costume sur mesure et pousse la porte du magasin.
- Bonjour, je voudrais m´offrir un costume sur mesure !
- Pas de problème, monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous

iront parfaitement.

Un peu étonné d´une telle acuité de jugement, il enfile l´ensemble et il est obligé de

reconnaître que celui-ci lui va comme un gant.
- Vraiment, monsieur, je suis impressionné ! Comment avez-vous pu déterminer ma taille aussi

précisément ?
- Le coup d´oeil du pro, monsieur, j´exerce depuis plus de vingt ans.

Emballé, il décide de compléter ses achats en s´offrant un caleçon de marque. Le tailleur

lui répond :
- Vous avez bien raison, monsieur, je vous propose ce modèle à carreaux en taille 42 (oa fait ca n´a rien a voir ).
- Désolé, monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
- Croyez-en le coup d´oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.

Notre homme insiste alors :
- Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !
- C´est comme vous voudrez, monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos

testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, ils pinceront le nerf spinal qui a son tour vous donnera des maux de tête...

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l´homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s´approcher, et lui chuchota :
"Durant toutes ces années de malheurs tu étais à mes cotés:
* lorsque j´ai été licencié, tu étais là pour moi,
* lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m´as soutenu,
* lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
* et lorsque j´ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à
mes cotés.
Tu sais quoi?"
Les yeux de la femme s´emplirent de larmes d´émotion.
"Quoi donc, mon chéri?" chuchota-t-elle.
" Je crois que tu me portes la poisse "

Vaut-il mieux avoir la maladie d´alzeimer ou de parkinson ?

De parkinson car il vaut mieux perdre quelque goute de son pastis que d´oublier de le boire.

Sujet: Re: ==allez je me lance== RIRE ASSURé Jeu 31 Jan 2008 - 8:17

==========UNE AUTRE SERIE^^=================

2 hommes se font kidnapper par une tribus africaine lors d´une expédition.

Un homme qui semble être le chef de la tribus dit au premier prisonnier.
<<La mort ou tchitchi ?
L´homme ne sachant ce que tchitchi signifie demande, prudemment.
-C´est quoi ça, tchitchi ?
-Tchictchi être tchitchi.
-Bon ben, va pour tchitchi.
Et là l´homme se fait détacher et se fait sodomiser par tout les membres de la tribus.
En voyant l´état dans lequel se trouve son compagnon, le 2ème prisonnier commence à avoir des sueurs froides.
<<Et toi, la mort ou tchitchi ?
-Euh, après mûre reflexion, je choisit la mort.
Et là le chef de la tribus dit.
-D´accord, mais d´abord... Tchitchi !

Nous avons la preuve que Superman était belge:

Vous avez déja vu quelqu´un enfiler un slip par dessus le pantalon?

quel est le meilleur électeur de france?

Le soutien gorge parce qu´il soutient la gauche comme la droite, divise le centre et empêche les inflations.

un suisse - rien
deux suisses - un dialogue
trois suisses - un catalogue

pourquoi hitler n´aime pas le schweppes ?

parce que lorque tu l´ouvre sa fait "juifffffffffffssssssssss"

Une qui fait réfléchir:

C´est deux femmes qui discutent

"Mon mari est parti cette nuit a la pêche aux moules, il est rentré moulu, moulu
-tiens c´est drôle, cette nuit le mien est parti a la chasse aux coqs"

c´ est 2 amis qui se baladent dans la rue:
-tu vois les 2 meuf la-ba??? celle de gauche c´ est ma femme et celle de droite ma maitresse!!!
et l´ autre lui repond:
-ha! moi c´ est l´ inverse!!!

C´est Sarkozy qui est dans sa voiture et soudain, la voiture de François Hollande s´arrête a côté et crie a Sarko:"ORDURE" Sarko réplique:"CONNARD!"
Hollande-"SALAUD!"
Sarko"EMBRAYAGE!"
Hollande ne voyant pas le rapport met fin a ce dialogue et rentre chez lui. Il prend un dictionnaire et regarde la définition du mot embrayage.

"Embrayage: pédale de gauche"

Avant et Après le mariage

Rêve Réalité
Pour le meilleur. Pour le pire.
Tu m´excites... Tu m´énerves...
Parle-moi un peu de toi ... Arrête un peu de parler de toi !
Tu es belle ! Tu es belle, aujourd´hui !
Mon gros nounours ! Gérard !! !
Il a réparé mon séchoir en moins de 10 minutes !! ! Il a mis 6 mois pour changer l´ampoule du salon !
Tu me réchauffes le cœur ! Tu me réchauffes le rôti ?
Trois fois par jour. Trois fois par mois.
Ce soir, on n´a vu que toi ! Ce soir, on n´a entendu que toi !
Poétiques lettres d´amour. Post-It sur le réfrigérateur.
Il compte énormément pour moi. Il compte énormément "chaque mois".
Nous pouvons rester des heures allongés ensemble sans parler... Nous pouvons rester des heures sans... nous parler...
Vitamine Aspirine
Week-end à Deauville Week-end chez les beaux-parents
Ce soir, je t´invite au restaurant ! Qu´est-ce qu´on mange ce soir ?
Parfum Déodorant
Il veut toujours faire ça... les lumières allumées. Il veut toujours faire ça... les lumières éteintes.
Elle porte toujours de belles toilettes ! Elle ne ferme jamais la porte des toilettes.
Tu ne prends que ça ? Tu ferais mieux de ne commander qu´une salade !
Je n´ai jamais aimé si fort ! Je n´ai jamais aimé si longtemps !
Je me suis fais baiser... Je me suis fais baiser !
Siestes crapuleuses Siestes ronfleuses
J´ai hâte de connaître tes parents ! Quand est-ce qu´ils repartent ?
J´ai le cœur serré chaque fois que tu pars quelques jours. T´es encore là, toi ?
J´aime son franc-parler ! Il est parfois d´une vulgarité...
Croissants du boulanger. Baguettes du congélateur.
Nous passons notre temps au lit ! Il passe son temps couché !
Chercher un restaurant. Chercher l´ouvre-boîtes.
J´aime son petit côté enfantin ! Il agit comme un bébé !
Promenade des Anglais Promenade du chien
Tu es séduisante habillé de noir ! Qui est-ce qu´on enterre aujourd´hui ?
Autant en emporte le vent Twister
C´est toi qui a fait la cuisine ? T´as fait la cuisine ?!
Hier, on a fait ça dans la baignoire !! ! Hier, j´ai dormi dans la baignoire !
Omniprésence sous la couette. Flatulences sous la couette.
Tu veux que je te raccompagne ? Tu veux que je t´appelle un taxi ?
C´est fou ce que tu ressembles à ta mère ! Tu tiens vraiment de ta mère !
Se prendre par la main. Passer prendre le pain.
Ça fait cinq ans, jour pour jour que nous nous sommes rencontrés. Quoi ? Notre anniversaire de mariage ? Aujourd´hui ?
Elle trouve mes amis rafraîchissants. Elle trouve mes amis envahissants.
Chaque mois, elle dépense la moitié de son salaire en vêtements. Chaque mois, elle dépense deux fois son salaire en vêtements.
J´aime les femmes avec des rondeurs. J´ai jamais dit que tu étais grosse.
Banc public Banc des accusés
L´emmener au bout du monde. La mener par le bout du nez.
Il y a de l´oignon dans votre pâté ? On dirait un pâté aux oignons !
J´aime quand tu as les cheveux au vent ! T´as pas eu le temps de te coiffer ?
J´ai besoin des conseils de ma meilleur amie. J´ai besoin des conseils d´un avocat.
Il faut qu´on arrose ça ! Il faut que tu arroses le gazon !
Je suis fou d´elle ! Elle me rend fou !
Je t´aime ! Tu le sais bien que je t´aime !

C´est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale. Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son attention. Il s´arrête et s´aperçoit qu´il perdu son maître. Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette forêt dense. A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui. Il jette un oeil discret pour voir ce que c´est. put*** ! C´est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer. Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit un tas d´os à côté de lui. Il a une idée !

Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l´os et dit bien fort : " Ah ! C´est pas mauvais comme bestiole, le léopard ! ". Quand le léopard entend ça, il s´arrête net. Rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu´il n´a jamais vu avant.
Ouf ! C´était moins une pour le petit chien.

Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène. Il n´était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c´est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout. Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l´histoire. Le léopard très vexé dit au petit singe " Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n´aime pas qu´on se moque de moi et surtout dans mon territoire ! ".

Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend un bruit venant de derrière lui Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s´est passé : le petit singe qui a tout vu a été moucharder au léopard !

Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près. Il recrache alors l´os et gueule bien fort : "Putain ! Il est où ce singe ? Ca fait une demi-heure que je lui ai demandé d´aller me chercher un autre léopard !! ! "

c´est un jeune garcon qui pour la première fois va à la pharmacie acheter des préservatif
il s´dresse à la vendeuse et lui demande :
-je voudrais une boite de préservatif, s´il vous plait
- oui, et quelle taille?
-ben je sais pas, comme ca
et il lui montre la taille avec ses doigts
la pharmacienne regarde
-mmm comme ca...
elle prend alors les doigts et les mets dans sa bouche et dit
- ok, du 12 !

L´entreprise Bush est une entreprise familiale qui marche :
- Le pére fabrique les terroristes
- Le fils tente de les tuer

C´est ce que l´on appelle couramment "Le Bush-à-Bush" !!

Un terrible incendie a détruit la bibliothèque personnelle du Président Georges W. Bush. Ses deux livres ont été détruits. Le Président est totalement effondré. Apparemment il n´avait pas fini de colorier le deuxième
(le povre )

Alors c´est Chirac, et il a pitié des Belges à cause de toutes les blagues que les français racontent sur eux. Alors il décide, pour pardonner, de construire un pont en plein milieu d´un champ.
Les travaux commencent, et enfin le pont est terminé. Tout le monde parle de ça en Belgique, que les français ont construit un pont en plein milieu d´un champ.
Le chef d´etat belge est subjugué et remerçit Chirac d´avoir fait ça en compensation de toutes les blagues qui se disent sur les belges.
Et puis, il dit à Chirac:" c´est bon maintenant, vous pouvez détruire le pont, maintenant qu´on est quite."
Et là, Chirac lui répond:" bah oui, on aimerait bien, mais faudrait dire à vos compatriotes pêcheurs de partir du pont."

Sujet: Re: ==allez je me lance== RIRE ASSURé Jeu 31 Jan 2008 - 8:19

==========ENCORE============

Un tireur d´élite se rend chez un marchand d´armes pour acheter un nouveau viseur.
Le marchand lui en présente un, et pour lui montrer son fonctionnement, vise avec sur une fenêtre de l´immeuble en face.
Rouge de colère, il retire son oeil du viseur en question et dit au tireur :
"Bon, vous, cous êtes tireur d´élite, nan ?
"Exact." Répond le tireur.
"Bon, je vous donne ce viseur si vous tirez une balle dans la tête de ma femme et une dans les parties génitales de son amant. Ils sont derrière la fenêtre que je visais tout à l´heure.
Le tueur s´empare du fusil, monte le viseur dessus, insert son oeil dans celui-ci et déclare, amusé :
"Ah, ben maintenant, je peux avoir les deux cibles en même temps !"

C´est un représentant, en voiture, qui se perd dans notre belle campagne française, où vraiment il n´y a rien de chez rien. Comme il fait déjà nuit et qu´il est très fatigué, il se dit que le premier hôtel qu´il verra fera l´affaire.
Tout un coup, il voit un petit panneau écrit à la main: "Hôtel à 500m, eau courante". Ni une, ni deux, il s´arrête à l´endroit indiqué et constate qu´il s´agit d´une vieille baraque. Il toc à la porte et là, ouvre un vieux paysan. Notre représentant demande donc s´il peut dormir une nuit et surtout si les chambres ont bien l´eau courante et ce que c´est exactement, et l´autochtone de répondre:
"ben c´est simple, quand vous voulez de l´eau, vous me le dites, y´a la Marie qui va au puits avec un sceau et elle revient avec l´eau en courant, c´est l´eau courante"...

C´est l´histoire d´un type qui avait déjà 10 filles et 10 garçons avec sa femme (oui c´est possible). Il rencontre un de ses copains ds le village. L´ami:
"- tiens alors qu´est-ce-qui t´arrive?
- ben je me suis fait stérilisé.
- ah bon? et ta femme elle a rien dit?
- non, je ne lui ai pas encore dit.
- et pourquoi donc?
- parceque je veux voir sa tête quand je lui dirai, la prochaine fois qu´elle sera enceinte.

Une troisième si vous avez eu le courage de lire tout...:

Après une bonne soirée, un gars ramène une fille chez lui, ils s´asseoient sur le canapé et il lui dit:
"-Moi je vais prendre un doigt de whisky, et toi?"
Et la fille de répondre: "Oh, moi juste un doigt!".

bon et pour clore, une pour les gens qui parlent italien, ou espagnol apparement le jeu de mot marche aussi. Sinon faites vous expliquer par un latino... (je suis sympa, je la mets à moitié en français)

Que dis-tu quand tu rencontres un méxicain habillé?
-Hasta la vista!?
Que dis-tu quand tu rencontres un méxicain tout nu?
-Visto l´asta?!

C´est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t´as vu ? J´ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père

Un gars vient de se faire écraser par un rouleau compresseur... L´employé des pompes funèbres vient chercher le corps à la morgue.
- Comment s´appelait-il ?
- Jrkszczkabroskytchy
- Non, mais avant l´accident, comment s´appelait-il ?

Sujet: Re: ==allez je me lance== RIRE ASSURé Jeu 31 Jan 2008 - 8:19

==============SUIVANT^^=================

L´inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et
monte au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le
monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct !
Dieu commente :
Vous êtes l´inventeur de la Harley Davidson mais il n´y a pas de quoi être fier d´avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.
Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :
Excusez moi, mais vous n´êtes pas l´inventeur de la femme ?
Et Dieu dit : Mais oui !
- Eh bien, dit Arthur,il y a de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n´y a pas de constance dans le design du pare-choc avant
2. Ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L´arrière est trop mou,
4. L´entrée est placée trop près de la sortie,
5. La peinture est à refaire constamment,
6. Il y a des fuites tous les mois et je constate
aussi que ça pisse trop souvent,
7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.
Dieu réplique ;c ´est vrai qu´il y a des défauts dans mon invention, mais ... il y a plus d´hommes qui enfourchent mon
invention que la vôtre !! !!!!

Un Allemand qui visite Paris s´arrête à coté de deux types qui
attendent un bus.

- « Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ? » demande-t-il.

Les deux Français le regardent en silence.
- « Spreekt u misschien Nederlands ? »

Les deux Français ne bougent pas...
L´Allemand essaie alors : « Sorry, do you speak English ? »

Les deux autres continuent à le regarder.
- «Parlare Italiano ? »

Pas de réponse.
- «Habla usted Espanol ? »
Toujours rien.

L´Allemand hoche alors la tête d´un air dégouté et s´en va.
Le premier Français dit alors à l´autre : « Tu ne crois pas qu´on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? »
«Pourquoi ? », répond l´autre «Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien ! » ..

c´ est un type qui va souvent au bar avec ses amis, et comme il adore la bière il veu en boire une mais il arrive pas a prononcer les "B"
a chaque foi il est comme un con devant la serveurse:"je voudrai une BBBBBBBBBBBBB...BBBBB...BBBB...BBBBB...une limonade!"
mais un jours il en a mare, rentre chez lui et s´ entraine pendant plusieurs jours:
"BBBBBB...BBBBBI...BBBBIBIBI...BBBIERE youpiBBBIERE haha BIERE BIERE BIERE BIERE"
le lendemain il retourne au bar et dit à la serveuse:
"une BIERE!!!"
et la serveuse lui repond:
"OK!! brune ou blonde??"
et lui:
"BBBBBB...BBBBB...BBBBBB...BBBB..SALOPE!!!!!

Le PDG d´un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m2 emmerdé par l´ennui d´une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de Nice people sur le net, il décide d´appeler son vice-président (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
"Écoutez, j´ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l´héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l´amour est une question de travail, ou est-ce que c´est juste une question de plaisir ?
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
Franchement, je n´ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse!" ordonne le PDG
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l´Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème : "Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c´est une affaire de travail ou c´est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j´en sais rien lui répond-il.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre !! "
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- "Si notre président saute sa chérie, c´est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T´as 45 minutes."
Celui-ci va voir son chef de département(en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n´est pas en RTT)
- "Si le vieux baise sa meuf, c´est du taf ou c´est juste pour le fun ?
- J´en sais rien.
- 20 minutes."
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l´un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- "Oh! le stagiaire ! une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu´au cou, j´ai pas le temps, j´ai plein de trucs à faire.
- C´est super urgent !! il faut que tu répondes.
- Vas-y !, c´est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le BigBoss fourre sa pouf, c´est du boulot ou du plaisir ?
- Arrête, trop facile, c´est du plaisir !
Affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c´était du boulot, c´est moi qui serait en train de me la taper !! !"

Dans un avion, le commandant de bord annonce à ses
passagers :

C’est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de
l’altitude et nous n’avons pas assez de carburant pour
atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer
hors de l’avion tous les bagages.

L’avion regagne de l’altitude. Mais une demi-heure
plus tard, l’avion reperd de l’altitude et la voix du
commandant se fait encore une fois entendre dans les
hauts parleurs :

- C’est votre commandant qui vous parle. Nous perdons
encore de l’altitude et nous ne pourrons pas atteindre
notre destination sans jeter quelques passagers hors
de l’avion.

C’est une mauvaise solution, mais nous allons le faire
d’une manière honnête et démocratique. Nous allons
utiliser l’alphabet. Commençons par la lettre A.

Y a-t-il des Africains ? Personne ne répond.

- Y a-t-il des Blacks ? Toujours pas de réponse.

- Y a-t-il des gens de Couleur ? Toujours pas de
réponse.

Mais, à l’arrière de l’avion, un petit garçon demande
à son père :

- Papa, tu m’as toujours dit qu’il fallait être
honnête. Nous sommes d’Afrique, nous sommes Black et
donc des gens de Couleur.

- Oui, mon fils. C’est vrai. Mais aujourd’hui nous
sommes des Nègres et s’il le faut nous serons
Zoulous...
^

Comment t´appelles tu, demande la maîtresse ?

-Mohammed Ben Ahmed, répond le petit.
Ici nous sommes en France, il n´y a pas de Mohammed, dorénavant tu vas t´appeler Jean-Marc, lui rétorque la maîtresse.

Rentrant chez lui, le petit croise sa mère :

-D´où viens-tu, Mohammed ?

-J´m´appelle plus Mohammed, lui dit le petit, mais Jean-Marc, car je suis en France.

La mère folle de rage lui flanque une raclée et en hurlant appelle son mari qui, une fois au courant de la situation, refile une claque à son fils.

Le lendemain, à son arrivée en classe, la maîtresse constate le visage tuméfié de Jean-Marc
-Que s´est-il passé, Jean-Marc ? dit-elle, toute consternée.

- Eh ben médame, ça fisait pas deux heures que j´étais français que je me suis fait agresser par deux arabes

Sujet: Re: ==allez je me lance== RIRE ASSURé Jeu 31 Jan 2008 - 8:20

=============UN PEU DE ""Chuck Norris""================

Mike Vallely est capable de battre 4 racailles en combat de rue, Chcuk Norris lui peut battre 4 Mike Vallely.

Chuck Norris peut faire fonctionner une ampoule grillée

Si Ben Laden se cache, c’est à cause de Chuck Norris

Chuck Norris peut faire marcher un cul-de-jatte

Chuck Norris peut bronzer la nuit

Chuck Norris a eu tous les prix Nobels. Il a seulement changé de nom chaque année pour ne pas démoraliser les chercheurs

Chuck Norris peut faire tomber un chat sur son dos

Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.

Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c´est sa chaussette.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l´autre.

Chuck Norris sait parler le braille.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris fais pleurer les oignons

Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l´aurait renommé en "1".

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Chuck Norris mesure son pouls sur l´échelle de Richter.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Chuck Norris peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Dieu voulait créer l´univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

La mer morte ne l´était pas avant de connaître Chuck Norris

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n´est pas parce qu´il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

La mère de Chuck Norris a essayé d´avorter. Trois fois.

Jésus a marché sur l´eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Si Chuck Norris n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.

Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.

Si Chuck Norris se prend une balle, c´est la balle qui meurt.

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l´attaque.

Chuck Norris peut applaudir d´une seule main.

Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

La semence de Chuck Norris ne contient qu´un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

Chuck Norris a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.

Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam´S.

Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.

C´est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu´il est devenu blanc.

Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C´était le 4 heures de Chuck Norris.

Chuck Norris peut supprimer la corbeille

Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c´est trop facile sinon.

Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c´est du mouton, alors cherche pas, c´est du mouton.

Chuck Norris enfant n´envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Chuck Norris a terminé l´histoire sans fin

Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

Chuck Norris a déjà fini Tétris

Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.

Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".

Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c´est plus humain.

La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris

Chuck Norris peut monter en bas.

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n´y a pas un Chuck Norris sous son lit.

Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.

Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep

Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.

Chuck Norris a fabriqué l´eau en poudre.

Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.

Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser

En France, on dit aux enfants que s´ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c´est de Chuck Norris qu´on leur parle. C´est pour ça qu´il y a tant d´obèses.

Chuck Norris n´a jamais tord. La seul fois qu´il eu tord, c´est parcequ´il pensait qu´il avait tord.

Les aveugles peuvent voir Chuck Norris

Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.

Si Chuck Norris pose sa main sur l´épaule d´un enfant, il arrête sa croissance

Chuck Norris sait tuer le temps.

Chuck Norris n´est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet

Si Chuck Norris n´existait pas, il s´inventerait.

Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !

Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.

George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n´a jamais vécu là-bas

Chuck Norris n´a pas besoin de boussole. C´est lui qui décide de l´endroit où il se trouve.

Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps.

Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l´air con.

Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.

Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.

Chuck Norris peut faire un strike au billard .

Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l´a obtenu.

À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "

Il n´y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.

Chuck Norris peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.

Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu´une fois par contre, faut pas pousser).

Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c´est parce que ce dernier avait insulté Chuck Norris!

Le nuage de Tchernobyl s´est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.

Danette se lève pour Chuck Norris

Tout ce que le roi Midas touche devient de l´or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.

À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.

Quand vous dites "personne n´est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.

Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c´est qu´elle a peur de lui
Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.

Quand un moustique pique Chuck Norris, c´est le moustique qui se gratte.

Quand Chuck Norris etait petit, c´etait sa mère qui mangeait ses légumes

Il vaut mieux ne pas jouer à "Je te tiens par la barbichette" face à Chuck Norris, on ne sait jamais quand on peut rire.

Chuck Norris avait des ennemis. J´ai bien dit "avait".

Chuck norris à tué des milliers de personne le 26 décembre 2004: Il s´est baigné dans l´Océan Indien.

Chuck Norris a mis au monde ses parents.

Si internet ne marche plus, c´est que Chuck Norris s´est connecté.

Chuck Norris a créé la femme: En castrant un homme, les c***ll*s sont remontées jusqu´à la poitrine.

La musique a voulue adoucir les moeurs de chuck norris, alors chuck norris l´a punie en inventant le rap

Sujet: Re: ==allez je me lance== RIRE ASSURé Jeu 31 Jan 2008 - 8:21

================SUITE==================

C´est un africain, qui vit dans un village avec des francais (en Afrique). Tous les jours, il se prend des injures et des propos racistes plein la gueule. Un jour il décide donc d´aller loin, trés loin, et il se retrouve en plein désert.
Soudain, cherchez pas à comprendre pourquoi ni comment, une fée apparait et lui dit:
-Mon pauvre homme, que fais-tu içci?
-Eh bien je...
-Peu importe! Je t´accorde trois voeux car tu me fais pitié!
-Ah, ben cool! Alors, heu... premier voeux, j´aimerais être dans un grand, grand village avec que des arabes sympas!

Pouf! Il se retrouve dans un village gigantesque avec des arabes et tout et tout...

-Deuxième voeux, j´aimerais être entouré de centaines de filles hyper jolies prêtes à... heu... voila, vous savez quoi...

Pouf! Son second voeux est exaucé.

-Et troisème voeux, j´en ai marre de ma couleur de peaux, même si je suis plus entouré de racistes, alors j´aimerais être blanc, et voir tout le temps plein de fesses!

Pouf! La fée le transforme en cabinet.

c´est une croote est une fraise qui se rencontre et la fraise dit: Ah ! toi t´est moche ! moi je suis une belle petite fraise, toi t´est une crotte pas belle ... et la fraise n´arrete pas de ce venter, la crotte dit rien, ensuite il y a un homme qui prend la fraise et la mange, ensuite la crotte repond: A tout a l´heure...

Un homme d´affaires nommé Pasfou doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il
convoque le bon Tidus, son fidèle domestique, et lui explique la
situation :
- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien
attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel
problème, appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles,
appelle Tidus :
- « Ciao, Tidus, comment ça va?"
- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Tidus, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me dis
que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
Mais, pris de remords, il pense que Tidus pourrait se froisser, et il
cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment s´est arrivé ? »
- « Oh rien, j´enterrais le chien »
- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est
arrivé ? »
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais Tidus, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il
pu se noyer dans la piscine?"
- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais
puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour
l´été ! »
- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Tidus?"
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout
brûlé . »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour
ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"
- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée
demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre
meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».
- « Mais enfin Tidus, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Tidus,
je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de
positif ? »
- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine vous fait test pour
Sida ? »
- « Oui. »
- « Voilà... ça positif ! »

============VRAI HISTOIRE============

Un belge dépense 48.500 Euros en bons de reduction !

INFO D'UN JOURNAL DU 19 11 2007

Scène incroyable dans un magasin de la banlieu d’Anvers en Belgique, Norbet Verswijver a en effet “acheté” pour plus de 48000€ de matériel grâce à des bons d’achats qui ne spécifiaient pas “offre non cumulable”

Un matin Norbert est donc rentrer dans un magasin de la chaîne Blokker avec un huissier de justice et a tout simplement tout dévalisé, télévisions, lecteurs DVD, appareils de musculation, tout y passe !

Il n’a pas pu aller plus loin car il y avait quand même la mention “dans la limite des stocks disponible”

Une fois à la caisse il a donné 70 coupons (-15%) + 60 centimes d’euros, selon la loi, tout est en régle et c’est le magasin qui est en tord ! incroyable !

Il a d’ailleurs déclaré qu’il allait surement “s’attaquer” a un autre magasin néerlandais, l’hsitoire ne dit pas sila personne s’occupant de la pub s’est faite licencier ou pas …

Sujet: Re: ==allez je me lance== RIRE ASSURé Jeu 31 Jan 2008 - 8:22

Sujet: Re: ==allez je me lance== RIRE ASSURé Jeu 31 Jan 2008 - 15:55

:lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!:

C'est clair qu'elle sont super, vraiment super !

ps: Par contre la notion spoiler existe !

Sujet: Re: ==allez je me lance== RIRE ASSURé Jeu 31 Jan 2008 - 17:34

20/20 en flood Laughing

:lol!: :lol!: :lol!: (je blague^^)

j'ai lu un chapitre pour le moment^^

Sujet: Re: ==allez je me lance== RIRE ASSURé Jeu 31 Jan 2008 - 18:40

oui pour cela désolé mais je ne pouvais le faire en un post

Sujet: Re: ==allez je me lance== RIRE ASSURé Jeu 31 Jan 2008 - 20:54

j en ai lus quelques une pas mal surtout pour faire **** ma femme ^^
encore plus avec les 3 plus petits livres : la liste des heros italiens j ai interet a me confectionne une armure si je veux la lui lacher xD

http://www.bashfr.org/?sort=latest&p=36

extrait de ce site

--> SusieSalsa has joined #Paris
<SusieSalsa> please....if anyone could help me to find a real good poem in french!!!
<kueller> Lundi je baise en levrette,
<kueller> Mardi, je baise en canard
<kueller> Mercredi pompe moi minette
<kueller> Jeudi suce moi le dard
<kueller> Vendredi, feuille de rose
<kueller> Samedi soixante neuf
<kueller> Et Dimanche je me repose car il faut faire du foutre neuf
<kueller> Very nice!
<SusieSalsa> Wink

...merci bien;)
<kueller> de rien Smile

<-- SusieSalsa has quit

Fabst : ya une jolie fille au bar mais elle à les dents de bugs buny
Rasda : bah tu attends quoi pour lui filer ta carotte ?

<PoPoLiTa> je suis koi pour toi?
<Sky3RN> Des pixels.

<Thms> qu'est-ce que l'orgasme intellectuel ?
<Fser> la réponse à ta question.

lilith> mais non je suis pas une no-life moi! J'ai déjà vu des bytes
John> tu viens de te trahir là....

Shetan : tu savais qu'il y avait une fac pour les + de 50 ans qui était ouverte depuis des années en France ?
Saki : nan mais c'est bon à savoir
Shetan : ouais, ils sont 500, yen a jamais plus de 150, ya 2-3 intellos qui écoutent, le reste dort, joue aux cartes, fout le bordel... comme les jeunes quoi
Saki : mdr excellent
Shetan : C'est l'Assemblée Nationale

May>Mon petit frère, 8 ans, a voulu télécharger Skyrock Messenger.
May>Donc sur google, il a tapé S.M...
May>Skyrock, je te hais.

Obi Yann : je vais passer pour un pervers
Obi Yann : alors que je suis quelqu'un de tres seins d'esprit

Johann: si tu tapes "bisounours violés analement" dans google
Johann: ça te propose en correction "bisounours violés amicalement"
Johann: ce qui te renvoit vers le collectif français des victimes de l'inceste
Johann: je suis perplexe

Ph012 : et mon cul c'est du poulet
* "Le message suivant n'a pas pu être remis à tous les destinataires : et mon cul c'est du poulet"
Ph012 : et mon cul c'est du poulet
* "Le message suivant n'a pas pu être remis à tous les destinataires : et mon cul c'est du poulet"
Ph012 : et mon cul c'est du poulet
* "Le message suivant n'a pas pu être remis à tous les destinataires : et mon cul c'est du poulet"
Ph012 : RAAAAAH PUTE
meaw : ? mais kesya ?

<Manou15> Marre de la vie
<Zealot> T'as raison, t'as 16 ans, l'avenir devant toi, pas de problèmes d'argent, un pc, de la bouffe, le net, le chaud, la famille, des cadeaux noel, peut être de l'argent de poche, juste quelques devoirs en rentrans, des profs chiants mais pas encore suicidaire, des amis, un ecran plasma, une wii mais ta vie est injuste, je te comprend...
<Manou15> J'ai pas encore de wii
<Zealot> put***...

* MiuMiu vient de finir sa pizza
<El_Pouillaxo> tu l'as mangée devant ton clavier j'espère
<MiuMiu> ben nan, y'avait un anim à la télé alors bon.. ^_^"
<MiuMiu> et puis faut être barge pour bouffer de la pizza avec sup' en crême fraiche x'D
<MiuMiu> t'imagines la gueule du clavier si ça vire? =']
<Bjornaway> ca donne un clavier de vrai geek
<Ikha> un vrai clavier de geek*
<Sylfaen'> un vrai clavier de vrai geek*
<El_Pouillaxo> un clavier propre et dont aucune touche coince est une signe de santé mentale défaillante
<El_Pouillaxo> MiuMiu je te suggère d'aller consulter
<Ikha> ça existe les claviers propres?
<Bill> jsuis pas sur
* Bjornaway regarde le sien
<Bjornaway> euuh... non.
<Sylfaen'> Chez Darty, si.
<El_Pouillaxo> arrêtez de parler de trucs contre nature comme ça ça me fout mal à l'aise
<El_Pouillaxo> je vois pas comment on peut concevoir un clavier sans tout un écosystème sous la barre d'espace

<bagoli> Jsuis plus musclé des jambes que des bras, faudrai que je fasse les bras de fer avec la jambe.
<stic> Ouais une jambe de fer quoi
<bagoli> Voilà
<bagoli> Le plus dur se serait pour poser le coude de la jambe sur la table...
<stic> le genou quoi...
<bagoli> Voilà...

Léoch : Dans la chanson de diams, confession intime
Léoch : Le pire c'est la réplique " Franchement t'as pas d'odeur t'as pas honte de toi ?"
Léoch : Neutral

Matt :

Matt : D'HONNEUR
Léoch : Ah ouais quand même

Wouitmil: ca veut dire quoi gorgeous ?
Eveline: quel contexte ?
Wouitmil: You are really a gorgeous boy
Eveline: "règle ta webcam"

<Bandit_88> tu sais, on s'plein toujours qu'on arrive pas à comprendre les femmes
<Bandit_88> mais pourquoi s'emmerder a essayer sérieux
<Bandit_88> les femmes préfèrent les hommes qui les prennent sans les comprendre que ceux qui les comprennent sans les prendre...
<Captain_Fracass'> vrai
<Prem's> vrai
<GayStation> vrai

Anas : alors, cette saint valentin?
Miss : super, pour le moment on m'a envoyé 4 roses Smile

Anas : cool! ta du sucés
Anas : *succés

<chimai> Avant d'installer linux, mon ordinateur plantait tout le temps, les filles me fuyaient, je n'avais pas d'amis ni de vie sociale, et j'avais des boutons.
<chimai> Maintenant, mon ordinateur ne plante plus.

[Cyrus]> Moi, ma bite, c'est le monstre du loch ness!
[StrangeDreamer]> En même temps, on n'a jamais pu prouver son éxistence...
[StrangeDreamer]> owned...

<Jonath173> J'ai eu un message d'erreur windows qui disait "L'opération est réussie"

<K'ptain> Et toi tu voudrais être réincarné en quoi ?
<Freudel> En casserole...
<K'ptain> ??? ô_Ô
<Freudel> Bah ouais : le cul au chaud, le ventre plein, et la queue dans les mains d'une femme.
<K'ptain> \o/

<Goljir> p'tain, j'ai vu une bagnole dans la rue, immatriculée 5984 OWN 34
<Goljir> il s'est fait owned en achetant sa caisse lui Wink

<Ryuuji> ouais, sauf que sur les plaques Françaises, la lettre O n'existe pas, pour qu'il n'y ait pas de confusion avec le 0
<Ryuuji> et même si le O existait, dans l'Hérault on est pas encore à BAA...
<Goljir> euh...
* Goljir quit
<LeYeti> owned

thor: tas 2 min ?
hadrien.eu: comme tout le monde
hadrien.eu: et 2 pié aussi
thor: ...

Fandeths : Mais tu bosse où ?
zaza : je bosse pas, jsuis à la fac encore !
Fandeths : Evidemment...
Fandeths : put***, mais tu te rend compte de c'que t'as dit ?
Fandeths : "J'bosse pas, j'suis à la fac..."

<MiNux> c'est con une entreprise qui s'appelle apple
<MiNux> c'est comme si en france on avait fraise, banane...
<Sh4d0> ..orange
<MiNux> j'ai rien dit

<Artek> J'viens d'acheter une nouvelle voiture :
<Artek> L'air conditionné
<Artek> L'air bag
<Pierro-> Et même l'air con ?

<neuro> In your anus / in Uranus / sur Uranus
<neuro> Premier jeu de mots appris par les petits anglais
<neuro> et beaucoup plus drole que la VF
<Shikaze> saturne pas rond chez toi

<folle2> Je cherche un bon navigateur. Vous me conseillez quoi ?
<Giro> Christophe Colomb

kron: C'est quoi le nom de famille de Sarkozy ?

<JB> tien tien...
<JB> vous avez remarque que MAJ+Fin ca selectionne tout ?
<JB> et que la touche Fin est a coté de la touche Del ?
<JB> or MAJ + Del = suppression sans passer par la corbeille
<JB> et quand on a des gros dois on peut faire les 2 a la foix
<JB> foutu window..

logan : yeah
logan : BLACKENEEEEEEEEEEEEEEEEEEED
euronymous : IS THE...
euronymous : END!
logan : tiens le chat du voisin n'aime pas non plus
euronymous : ah ouais ?
logan : il a sursauté en m'entendant crier
logan : et il est parti
euronymous : Smile

euronymous : quel gay
logan : c'est un gay chat
logan : je sors ?
euronymous : oui tu sors,comme le chat
logan : le chat sors ?
euronymous : arrete ...
logan : le chat rrete ?
euronymous : roo ton gag est laid
logan : le chat roo laid ?
euronymous : help , a moi ! !
logan : le chat moi ?
euronymous : a ouais tu t'obstines toi,une vraie teigne !
logan : une chat teigne ?
logan : (je suis bon)
euronymous : je te signale que tout le monde se fout de toi autour de la table
logan : chat rit table
logan : victory is mine

<Mathieu> Hé les mecs, en math j'ai inventé une blague !
<Mathieu> 1/Q = Q*(1/Ohm)
<Zef> ???
<Mathieu> Un surcul, c'est le cul d'un surhomme !
<Zef> o_O
<Diamond> Ah les math sup, jvous jure... :p
<Mathieu> N'empêche j'étais trop heureux quand je l'ai trouvé ! :°)

Maxou dit : tiens j'ai trouvé un site d'anciennes mesures
Maxou dit : ils disent que 1 verge = 1 perche = 12 pieds = 3,9 m
Maxou dit : ils disent aussi que 1 pipe = 2 bussards ou 2 barriques
Maxou dit : sachant que 1 queue = 1 pipe
Maxou dit : et que 1 barrique marchande de Poitiers = 36 veltes = 270 litres
Maxou dit : ce qui nous donne 1 queue = 540 litres et 3,9m
Maxou dit : la vache je plaint les filles de l'époque
Le roi du déhanché dit : ...

<@Astarog> jvais me doucher et me toucher
<@Astarog> put***
<@Astarog> coucher
<@Astarog> j'ai un soucis avec ce lapsus
<@Astarog> c'est la troisième fois
<@Moussx[H-and-M]> ah tu te douches pas ?

<Morfin> Ouais on peut pas être à la fois sarkoziste, honnête et intelligent...
<Yawel> Si t'es Intelligent et Sarkoziste t'es pas honnête.
<Q_Blow> Si t'es Hônnete et Sarkoziste t'es pas intelligent.
<Tort'z> Et si t'es Hônnete et Intelligent, t'es pas Sarkoziste. Very Happy

<t@nia> j'aime qu'un homme me prenne dans les bars...
<t@nia> bars*
<t@nia> bars**
<yes_away> c'est bon on a compris ...

<1ace> Cherche une copine fidèle et en qui je peux faire confiance
<Claude> http://www.dell.com

Elsa : ma
Elsa : touche
Elsa : espace
Elsa : est
Elsa : cassée
Elsa : alors
Elsa : je
Elsa : vais
Elsa : devoir
Elsa has been kicked by Termitator (flood)

<Laety> mon copain il est naze 10 minutes par heure...
<Laety> On dirait qu'il marche à pipes!
<Laety> piles*
<Bouh-laid> Voilà ce qu'on appelle un lapsuce révélateur Wink

<malinois> En cas de guerre mondiale, je file à l'étranger

<dna> (faut vraiment que j'arrete de ramener du boulot a la maison, ça commence a devenir une habitude)
<DalProd> quel genre de boulot ?
<Tabouretomane> j'ai un pote menuisier à qui il arrive souvent de ramener du bouleau à la maison
<DalProd> je suis scié par ta blague
<DalProd> tu as planché longtemps dessus ?
<Tabouretomane> oh, non, je ne me suis pas trop fait scier
<dna> et tu l'a trouvé tout saule ?
<Tabouretomane> disons que j'ai un peu bûché
<DalProd> tu fais feu de tout bois
<DalProd> un bon jeu de mots de derrière les fagots
<Tabouretomane> mais sans me casser le tronc
<Tabouretomane> vous savez, ce genre de blague, c'est un peu ma branche
<Tabouretomane> il est rare que je les loupe
<DalProd> mais parler autant ça te donne pas soif ? Bois alors
<DalProd> une loupe permet de voir mieux sa brindille ?
<DalProd> je vois que ma blague nulle vous atterre.
<DalProd> N'hésitez pas à le dire
<DalProd> stop à la langue de bois !

<LOren> ha ha ha ce matin notre prof s'est barré 5minutes pour aller dans la salle des serveurs
<LOren> alors sur son PC qui est relié au vidéoproj on a fait un screenshot du bureau
<LOren> ensuite on a enlever l'affichage des icônes du bureau et de la barre des tâches
<LOren> le screenshot on l' a mi en fon d'écran donc tout est sur l'écran mais rien qui réagi
<LOren> le prof revient et comprend pa, il tape partout et essay de faire style y maitrise la situation
<LOren> nous on fai style on s'impatiente parce qu'on a soif de connaissance
<Bubar> hypocrites !! ^^
<LOren> le mec y redémarre 5 fois son PC pensant regler le pb comme d'hab
<LOren> ... y deviens fou et passe les 2 heures qui suivent a récuppérer 3 Go sur une clé usb 256
<LOren> y fait 20 aller-retour pour tout transferer et formate son PC
<LOren> un gran moment d'enthologie !!
<Bubar> ha ouais kan même !!
<Bubar> et c'était un prof de quoi ?
<LOren> DAIGL (Developpement d'Application Informatique et Génie Logiciel)
<Bubar> ...

Mat> ma soeur a un exposé à faire sur le moyen-âge pour dans une semaine
Mat> quelqu'un peu aider?
hyppo> ouais, je suis en licence d'histoire, si ça te va
Mat> ça serait sympa ouais,
hyppo> alors on y va. tu notes ?
Mat> je copie dans le bloc notes
hyppo> bon, au moyen-âge, tout n'était pas comme on le voit dans les films
hyppo> déjà, les chevaliers n'avaient pas tous des montures, des armures et des épées
hyppo> certains mêmes étaient si pauvres qu'il devaient se battre avec ce qu'ils avaient sous la main.
hyppo> des outils de paysan, par exemple
hyppo> parfois même des légumes !
hyppo> ainsi, certains chevaliers étaient connus pour jeter de l'ail sur leurs ennemis
hyppo> c'étaient les célèbres "chevaliers jet-d'ail"
Mat> connard

Yak: bon, je vais voter...
Yak: citoyens, tous aux burnes !
Poopay: Pour les érections présidentielles...
Poopay: Votez Sticule !

booba> Moi tu sais, quand je vois le nombres de mort et de blessés sur la route
booba> maintenant jfais gaffe
booba> jroule sur les trottoirs

<Lynx> Ca va. Elle gagne le salaire minimum interprofessionnel de croissance. C'est raisonnable.
<yuna> aaaah Lynx et sa manie de ne pas utiliser les abreviations
<yuna> mais jusqu'ou ira-t-il? ^^
<Lynx> Hypertext transfer protocol deux points slash slash world wide web point dans ton cul point company.

ryderc: c en kel anné les sixties ?

caca-nucléaire : jvai monter un film pr ma soeur
chocolate : moi jvai monter ta soeur pour un film

<Xadeon> je fais peur maintenant, c'est tout neuf
<wellspring> pire que le grand huit Smile

<Xadeon> pire qu'un se(p)t de baffles dans t(a)g Very Happy

<wellspring> tu te crois six fort que ca ?
<Xadeon> ...
<wellspring> une paire de cinq du bonheur ! Smile

<wellspring> enfin étant geeks, on n'est pas près d'en voir une, un de ces quatre :/
<Xadeon> arrête, ou je t'envoie un cheval de trois si tu continues !
<wellspring> je n'ai pas peur deux.
<Xadeon> hein ?
<SerialK> burp ! ups, désolé zeroté !

<Frelud> salut
<njork> salut
<njork> ouais, et toi ?
<njork> mer**
<njork> réflexe, dsl ^^
<njork> des fois, jmarque des trucs sans faire gaffe
<njork> bon, ça fait un peu le mec qu'est pas à l'écoute et qu'en a rien à foutre, mais bon ^^
<njork> comme je sais que t'es pointilleux là-dessus, je m'en excuse.
<njork> mais sinon, pour l'info, ça va bien =)
<Frelud> ça va ?
<njork> ...
<njork> ouais, et toi ? >_<

<cakeboy> Aller tout le monde, il est l'heure de nous repentir.
<ZmuAck> voui.
<cakeboy> Notre Gates, qui est à Seattle,
<cakeboy> Que Ton Windows soit débogué,
<cakeboy> Que Ton monopole s'impose,
<cakeboy> Que Tes commandes soient exécutées
<cakeboy> Sur le Web comme sur le disque dur.
<cakeboy> Donne-nous aujourd'hui
<cakeboy> Nos mises à jour quotidiennes
<cakeboy> Et pardonne-nous nos utilisations de Linux
<cakeboy> Comme nous pardonnons aussi
<cakeboy> A ceux qui ont utilisé des Macs.
<cakeboy> Et ne nous soumets pas au Dr Norton
<cakeboy> Mais délivre nous du plantage
<cakeboy> Car c'est à toi qu'appartiennent
<cakeboy> Le Copyright, les Mégahertz et les Capitaux.
<ZmuAck> amen
<marsupoil> Amen
<DJridou> amen
<Lolalalo> amen

Deïmos : meme que éric va essayer de ramener des nanas demain soir
Infernus : des célib? *o*
Deïmos : ouai!
Infernus : minionnes? =D
Deïmos : ouai!
Infernus : il est ou le piège?
Infernus : ah trouvé
Infernus : "éric va ESSAYER"

Luc : je flaire le get appant
Luc : ...getappan
Luc : get appant?
Abs : get appen
Abs : get apen
Luc : =/
Luc : bordel
Luc : je flaire le piège quoi

"J´ai vu un homosexuel taper dans un mur"
" sûrement un gay tapant"

<Fablebarge> Je sais, je suis un hêtre extraordinaire! ^^
<LuDaX> Un hêtre? Ta langue a fourché dans ta buche? Smile

<Fablebarge> Arrête! Tu me chêne!
<LuDaX> Allons allons... tu es gland maintenant! Tu ne dois plus rougir de ce genre de choses
<Fablebarge> Tu sais bien que je m'écorce d'être drôle!
<LuDaX> Et tu fais du très bon bouleau pour ça!
<Fablebarge> Stop!!! Tu vas me faire pleureur! Very Happy

<LuDaX> Je suis un peuplier de rire!
<Fablebarge> Sapinrlipopette!
<LuDaX> Mais quelle source inépuisable! Tes idées bourgeonnent à une vitesse incroyable!
<Fablebarge> Oui! A chaque fois je suis cyprès du but!
<LuDaX> Et tu y arrives très bien! Marron-nous encore quelques minutes avant mon départ!
<Fablebarge> Mélèze tomber frangin!!!
<LuDaX> Mais tu es connecté sur l'encyclopédie du bois ma parole! Tu es le saule que je connaisse avec qui je peux avoir un délire pareil!
<Fablebarge> Epicéa ça que tu sers au taff? A délirer sur les arbres?
<LuDaX> Boah tu sais, si je ne t'avais pas, je ne prendrais pas racines ici!
<Fablebarge> Il n'y a pas à dire, on tient le bambou! :-)
<LuDaX> Allez a+ vieille branche ^^

Prêteur Nombre de messages : 788 Age : 32 Date d'inscription : 24/01/2008

j aime bien celle avec la prieres je vais la recite tout les soirs rien que pour faire pete un plomb a ma femme (comme je suis mechants Twisted Evil

)

J'ai adoré le passage sur les lois aux Etats-Unis. Ils sont complètement tarés affraid

ce sont des lois qui sont toujours en vigueurs mais elles ont été créé pour des temps bien antérieur à aujourd'hui.

aaah ces colons ^^

ça vous dirait pas, un petit tour en Californie pour pouvoir chasser la baleine au fusil depuis une voiture ? :lol!:

:lol!: :lol!: :lol!: :lol!:

» juste pour rire
» Sur quelle fréquence allez-vous sur le site ?